ПАШКА -ЛЫСОЙ ЧАСТЬ 3 ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

Пашка -лысой. Смешные истории из гастрольной жизни ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК. Автор Игорь Сокуренко

Предисловие

Однажды я подслушал телефонный разговор одного бездельника и выпивоху. Он разговаривал на повышенных тонах с женой, причем на выражения они не скупились. Он обвинял ее в изменах, а она его в пьянстве. Причем пил он так, что ничего потом не помнил. Жаль его уже с нами нет. Я написал это стихотворение в смехотворной форме, в память о смешных людях, надеюсь вам оно понравится. Игорь Сокуренко

ИСКАЖЕННАЯ ГОЛОВА МУЖЧИНЫ

телефонный разговор юмористическое стихотворение

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР. Лысой часть 3ЛЫСОЙ ЧАСТЬ 3

Жена

Выпей Пашка той настойки

Сядь и больше не жужжи

Надоели мне попойки

Моя жизня вся во лжи!

Пашка

Ты не смей меня подлюга

Обвинять во всякой лжи!

И по поводу супруга

Оскорблять ты отложи!

Жена

Гнида ты, а не супруг

У тебя под сто подруг

Ты как выпьешь, так не помнишь

Где и с кем провёл досуг

Ты же лысый, весь пузатый

Ты же лгун, мудак горбатый

Ты бездельник — подлый лгун

Пашка

Пусть! зато я не болтун

Что болтает без разбору

Словно мельницей метёт

Я твой муж, всегда готовый !

Муж не вянет — муж цветёт

Жена

У тебя цветёт капуста!

На стрючке глянь расцвела

Венерологи наверное

Все уж на ногах с утра

Ты же гнида мне болячки

Приносил уж десять лет

Пашка

Первых пять годков,

а после приносила ты в ответ!

Жена

Я не специально — это

Мне для бизнеса должно

Развлекаться до рассвета

По работе, не грешно…

А потом, ведь ты бездельник

Не работаешь , нудишь

Ты же гад, мудак — изменник

Говоришь, давай родишь!!!

Пашка

Ты родишь? Ха- ха все это

Ты все бегаешь скрестись…

Жена

Ты ответишь мне за это

На две части расколись

Ты гулял подлец все лето

Липнул к бабам сифилист

А домой прийдешь под вечер

двести грамм и спать ложись

Пашка

Я все долги выполняю

Раз в неделю — секс нужон

Мясников на передаче

Уважает наших жён

Говорит что для здоровья

Нужно меру исполнять

Раз ты только, раз в неделю

Будешь молодцом опять

Жена

Ведь ты гнида раз в неделю

Помусолишь как пижон

Ну, а я же баба в теле

Мне нормальный секс нужон

Не Французский, не английский

Не на студии Гардон

А советский иль российский

Что придумали для жён

Пашка

Ты за гниду мне ответишь

Толстозадая шахна

Ты сама за сотку весишь

Враз останешься одна !

Я же создан из талантов

Я танцую и пою

И в ансамбле казадюке

Растворяю жизнь свою

Жена

Что ж ты бредишь мандроголец

Белезны тебе в пупок

Я тебе мандастрадалец

Оторву сейчас свисток

И по праву, пусть осудят

Ты никчемный мужинек

Ходит вечно, ходит блудит

Малипусинький сверчок

Пашка

Я сверчок? Ну ладно, буде

Где нам почестей грести

Ты неверная подруга

Ухожу! пока, прости

Жена

Что ты Пашка, ты в уме ли

Ты же клялся мне в любви

Ты же гнида и бездельник

Некуда тебе идти

И Егорка утром спросит

Где бездельник тот отец

Где его паскуду носит

Где отец его подлец

Пашка

Пусть спрошает он уж взрослый

Десять лет не малый срок

И отца пусть не поносит

Чай уж варит котелок

Жена

Котелок давно не варит

Раз стручек везде суёшь

Иль привык паршивец гадить

Ты поганец вечно пьёшь

Ты же гнида нет сомненья

Не работаешь и пьёшь

А Егоркины сужденья

Ты парша теперь не трожь

Пашка

После этих слов конечно

Будет вместе сложно жить

Говорила шлюха Мокша

Как теперь мне дальше быть

Жена

Это что, это за Мокша?

Та, уродина твоя?

Щеки виснут до колена

Все слова её брехня!

Это та, что нам недавно две перчатки продала?

Это та, что жизнь собачью нам в постелю нагнала?

Пашка

Ты не трогай Мокшу — Лелю

Юрьевна тут не причём

Это ШМАРИНА собою

Вообщем даже и нечееее…

Две коротенькие ножки

Две подушки вместо ног

И турецкий гаданий носик

Толстоногий бегемот

Жена

Ты жопатую карланку

Мне суёшь для красоты?

Ваша Шмарина засранка

Шкара дура! Дурак ты!!!!

ПАШКА, БОЛВАШКА, ЛЫСОЙ Юмористическое стихотворение Версия №2

Пашка, болвашка, лысой

Жил дураком казак Пашка
Пашка, болвашка лысой
Встретилась Пашке болвашке
Тетка с отвисшей щекой

Нужно сказать, что та тетка
Страшною ведьмой была
Ножки, две тонких веревки
Щеки висят до пола

Многих она погубила
Многих она извела
Страшные чары пустила
Пашку она привлекла

Все начиналось культурно
Выпил лысой закусил
И намекая цензурно
Бабку на блуд пригласил

Рюмочки льются летают
Мокши мордвинки настой
Бабка на картах гадает
Ей выпадает лысой

Ведьма ему подливает
Пей на здоровье Лысой
Пашка, болвашка моргает
Бабке с отвисшей щекой

Что же наделал ты Пашка
Пашка, болвашка Лысой
Девичью честь испоганил
Ведьме с отвисшей щекой

После Пахом похмелился
Сильно тряхнул головой
Ну а потом взгромоздился
На тетку с отвисшей щекой

Утром протер глаза Пашка
Как же теперь ему жить
Помер к обеду бедняжка
Сраму не смог пережить

В гроб положили лысого
Жёлтые свечи зажгли
И на надгробье Пахома
Яркую речь поднесли

Жил дураком казак Пашка
Пашка, болвашка лысой
Встретилась Пашке болвашке
Ведьму с отвисшей щекой

Мокша мордвинка рыдает
Бьётся о землю рукой
Новую жизнь начинает
Ведьма с отвисшей щекой

Только не долго той ведьме
Воздухом чистым дышать
Умерший Пашка болвашка
Стал ведьму ту донимать

Ведьма налила стакашку
И на могилку пошла
Где же ты Пашка болвашка
Вот я к тебе и пришла

Хочет старушка подняться
Но холодеет РУКА
Тут и скончалась мордвинка
Пашки болвашки жена

Смешные приключения из гастрольной жизни ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК

Автор и. Сокуренко

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ ИГОРЯ СОКУРЕНКО

Автор юмористических стихотворений из рубрики » СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ «АНСАМБЛЯ КАЗАЧИЙ ДЮК» ИГОРЬ СОКУРЕНКО.

Игорь Николаевич прямо со сцены читает свои стихи и ему удается развеселить публику. Также он является  автором многочисленных юмористических произведений. Игорь пишет казачьи песни и является руководителем ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК. Ну а материал он черпает из путешествий. Многие из его произведений, таких, как КАЗАК ГОЛОПУПЕНКО вошли в страницу современных казачьих песен России. Ну, а смехотворные персонажи всегда рядом, их нужно только увидеть. Самые популярные стихи прямо перед вами. Читайте и наслаждайтесь…

 

аферистк в кокошнике

Я УМНА И РАСТОРОПНА
ВСЕХ МОГУ Я ОБДУРИТЬ
ТОЛЬКО ВОТ ВРАЧИ ПРИЛЮДНО
НЕ СПЕШАТ ВСЕ ГОВОРИТЬ…

ТРИ ТЕТКИ СНЯЛИ ТРУСЫ

— «Стопи Шкара, стоп подруга»
Тут взмолилася Пурга
— Ты без смазки мне падлюга
Развалила берега!!!

ИСКАЖЕННАЯ ГОЛОВА МУЖЧИНЫ

Все начиналось культурно Выпил лысой закусил И намекая цензурно Бабку на блуд пригласил

 

ПАШКА, БОЛВАШКА, ЛЫСОЙ

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ АНСАМБЛЯ «КАЗАЧИЙ ДЮК». АВТОР ИГОРЬ СОКУРЕНКО

ПАШКА, БОЛВАШКА , ЛЫСОЙ

Рюмочки льются, летают
Водочка плещет рекой
Девки на картах гадают
Им выпадает лысой

Пашка был лысый и пузатый
Жизни не ведал иной
И между прочим ребята
Все его звали лысой

Числился он педагогом
Стажу имел двадцать лет
Пел он в казачьем ансамбле
Только об этом секрет

Раз на казачьей станице
Выпил лысой, закусил
И между прочим ребята
Юльку на блуд пригласил

Только попойка для Пашки
Пользы большой не несла
Шлет эсемеску он Юльке
Только она не дошла

Адресом Пашка ошибся
Вышел ужасный конфуз
Пишет он старой мордвинке
Тут я друзья улыбнусь

Старая Мокша мордвинка
Ту эсемеску прочла
С радостью бабка для Пашки
Девичью честь отдала

Рюмочки льются, летают
Бабушки Мокши настой
Пашке настой подливает
Мокша с отвисшей щекой

Нужно сказать что мордвинка
Страшною бабой слыла
Ножки – две тонких веревки
Щеки висят до пола

После казачьей станицы
Стали все Пашку дразнить
Жил педагог с большим стажем
Сраму не смог пережить

Вот по утру он напился
Ну а к обеду помер
Был он никчемным артистом
Мокши шутихи партнер

В гроб положили лысого
Желтые свечи зажгли
И на могиле Пахома
Яркую речь поднесли

Был дураком казак Пашка
К рюмке тянулся рукой
Сглазила Пашку — болвашку
Мокша с отвисшей щекой

Рюмочки льются, летают
Водочка плещет рекой
Жил дураком казак Пашка
Все его звали лысой

Клизма

СГЛАЗИЛИ

КРЫСЫ

ГОД КРЫСЫ

СГЛАЗИЛИ (ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ)

 

У ТАТЬЯНЫ ФЕДОСЕВНЫ

РАЗ И СДЕЛАЛСЯ ПОНОС

МОЖЕТ ТАНЯ ПЕРЕЕЛА

МУЖ АЛЬФОНС ЗАДАЛ ВОПРОС?

 

МОЖЕТ СИДЯ В ТУАЛЕТЕ

ВСПОМНИТ ТАНЯ ТО И ЭТО

ПРОБУБНИТ СЕБЕ ПОД НОС

РАЗМЫШЛЯЯ ПРО ВОПРОС

 

СЪЕЛА УТРОМ ДВЕ КОНФЕТЫ

БУЛКУ ХЛЕБА И  КОТЛЕТЫ

РАЗ И СДЕЛАЛСЯ ПОНОС

ВИНОВАТ ЛИ МУЖ АЛЬФОНС?

 

АХ, ЗАЧЕМ ЖЕ Я В СООЦСЕТИ

ФОТЫ  ВЫСТАВЛЯЛА ЭТИ

ВЕДЬ НА НИХ  МОЙ МУЖ АЛЬФОНС

ЦЕЛОВАЛ МЕНЯ В ЗАСОС

 

ВЕДЬ, ПОВСЮДУ ПАНДЕМИЯ

СКРОЗЬ ЗАРАЗНАЯ ЧУМА

ГРОМ ГРЕМИТ ИЗ ТУАЛЕТА

ТАНЯ ЗЛИТСЯ  НА БРУНЕТА

 

 

ВНОВЬ СВИСТИТ  ОПЯТЬ ПОНОС

ТАНЯ МОРЩИТ ТОЛСТЫЙ НОС

ЧТО ЖЕ ДАЛАТЬ ФЕДОСЕВНЕ

КОЛИ ТАК СТОИТ ВОПРОС?

 

ЕСЛИ ВДРУГ ВЫ ЗАБОЛЕЛИ

КАШЕЛЬ , СТУЛ ИЛЬ ДИАРЕЯ

ПОЦЕЛУИ ВИНОВАТЫ

НЕ СБЕЖИТЕ ОТ РАСПЛАТЫ

 

 

ВЕДЬ ПОВСЮДУ ГОВОРИЛИ

БЕРЕГИТЕСЬ! ПАНДЕМИЯ!

ЧТО ЖЕ ТАНЯ МОРЩИШЬ НОС

ВИНОВАТ ТВОЙ МУЖ АЛЬФОНС!

 

 

ОН СКОТИНА КРАСИТ ГУБЫ

КРАЛЯ ЕСТЬ НА СТОРОНЕ

ВОТ ТЕБЕ И ОДНОЛЮБЫ

Я ЖЕ   ПОУШИ В ДЕРЬМЕ

 

ЗУБ ОТДАМ И БУДУ ГАДОМ

БЫЛ БЫ ТОЛЬКО МИЛЫЙ  РЯДОМ

ГУБЫ КРАСИТ – НЕ БЕДА

НЕ СБЕЖИТ ОН НИКУДА

 

СИДЯ В ТЕСНОМ ТУАЛЕТЕ

ТАНЯ РАЗМЫШЛЯЛА ВСЛУХ

ЕЙ ПОНЯТНЫ МЫСЛИ ЭТИ

КТО- ТО СГЛАЗИЛ ИХ СЕМЬЮ

 

ОКАЗАЛОСЬ НЕ КОТЛЕТЫ

ИСПОГАНИЛИ ЛЮБОВЬ

ВИДНО СГЛАЗИЛИ БРУНЕТА

ВЕРНО СГЛАЗ —   НЕ В ГЛАЗ В БРОВЬ

 

 

КРЫСЫ

КЛИЗМА

Крысы. Юмористический рассказ

Дорогие друзья!!!

Мы публикуем очередной юмористический рассказ из рубрики «СМЕШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ АНСАМБЛЯ «КАЗАЧИЙ ДЮК». На этот раз речь пойдет о крысах, живущих в подвале местной администрации. Итак, читайте… Юмористический рассказ «КРЫСЫ»

КРЫСЫ. ЧАСТЬ 1

Товарищи! Важно произнесла толстая крыса, которая проживала в подвале, где располагалась местная управа. В связи с таким обстоятельством, она считалась главной, так как периодически посещала чиновничьи кабинеты.

В отсутствии хозяев она частенько изучала жалобы и прошения местных жителей, так как считала себя ответственной перед людьми с которыми проживала в одном районе.  С многими вещами она была согласна. Например:  парковки, уборка мусора, своевременная чистка снега. В таком случае, она  всячески пыталась поддерживать инициативу граждан. Иногда  толстая крыса выкладывала такие жалобы на видное место. Ну,  а если видела, что на них пишут отказ сжирала такие документы. Эта крыса  была справедливой. Потому заслуженно пожирала оставленные сотрудниками бутерброды, ну и все что попадется съедобного на глаза

Иногда в управе появлялись пакеты с конфетами, печеньем и даже колбасой. Толстая крыса видела, что не все подарки отправлялись по назначению, некоторые просто съедались без остатка местными чиновниками и потому считала своим долгом съедать большую часть запасов , которые как правило безхозно лежали в кладовых комнатах.

Никто на это не обращал внимание. Чиновники были слишком заняты важными делами, чтобы обращать внимание на такие пустяки.

ПИСЬМО

И вот однажды Толстая крыса, посетив кабинет социальных работников обнаружила письмо, лежащее на столе руководителя. Любопытство взяло верх и толстая крыса стала его читать. Письмо принадлежало общественнику, почерк его толстая крыса сразу узнала.  И когда она медленно стала  изучать его содержание, то ужас охватил ее. Шерсть ее стала дыбом, усы взъерошились, а глаза стали такими узкими, что сомнений не было. Письмо было особой важности.  Общественник писал о крысах, которые портили имущество, распространяли заболевания, но главное в нем было то, что крысы распространяют страшное заболевание.  Оно передавалась воздушно — капельным путем и грозило человечеству неминуемой гибелью.  Он писал, что именно крысы живущие в здании местной управы, виновны в эпидемии. В конце письма он потребовал вызвать санипедемстанцию для их уничтожения. Возмущение старой крысы не знало границ.  Письмо принадлежало  общественнику, которого ранее поддерживала и считала его, чуть ли не своим другом.  Толстая крыса всегда поддерживала его из чувства справедливости, но теперь дело касалось её самой.

-Ах ты негодяй!-прошипела она

-Вот человеческая неблагодарность! Ты требуешь уничтожения крыс, а значит и меня? Самой старейшей и важной крысы!!

Я этого терпеть не могу!!!

 

И вот теперь, на собрании себе подобных, толстая крыса держала грозную речь.

ТОЛСТАЯ КРЫСА ВЫСТУПИЛА НА ОБЩЕСТВЕННОМ СОБРАНИИ

В глубине подвала на чем-то вроде помоста,  сидела на куче медицинских масок толстая крыса. Она была уже не молода, и хотя за последние годы она сильно разжирела, все  же по прежнему была величава. Её не портили даже громадная голова, на которую она любила одевать темные, солнцезащитные очки, признак начальствующей крысы. В этот раз она не стала одевать парик, а стояла просто с короткой стрижкой.

Вскоре начали стекаться другие вредоносные особи. Они долго возились, стараясь расположиться — каждое на свой лад — поудобнее. Первыми прибежали две крысы: Шкурка и Фыкалка , за ними притрусили другие крысы- они разлеглись перед помостом из медицинских масок. Крыса Пузырь и Подлюкин взгромоздились на подоконники, тощая крыса с залысинами на голове и сильно свисающим  задом уселась на перилах. Она считалась руководителем кружка по пению, и потому мурлыкала под нос народные напевы.  Лысый крысак с пунцовыми губами и в галстуке, невыговаривающий половины букв поместился позади. За ним уселись остальные.

 

Теперь в подвал местной управы сошлись все. Когда Толстая крыса убедилась, что все удобно поместились и настроились слушать, она откашлялась и начала свою речь:

— Товарищи! Как вам известно, минувшей ночью я обнаружила это письмо. При этом, она подняла над головой исписанный  лист бумаги и потрясла им.

Но я перейду к нему попозже. Сначала, я хочу с вами поговорить о совсем других вещах. Я считаю своим долгом поделиться с вами накопленной мудростью. Я прожила в подвале местной администрации четыре года и многое успела обдумать. По-моему, с полным правом могу сказать, что понимаю, как устроена жизнь на земле, не хуже любого другого крысака из ныне здравствующих. Вот об этом-то я и хочу с вами поговорить.

Так вот, товарищи, как устроена наша жизнь? Давайте смотреть правде в глаза. Нищета, поиск пропитания, безвременная смерть — вот наш удел. Мы появляемся на свет, мы получаем ровно столько еды, чтобы не умереть с голода, нас убивают с чудовищной жестокостью травя ядами и уничтожая мышеловками. Нет такой крысы, которая жила бы без страха, воспитывала детей и получала те же блага, что и люди. Нищета и страх — вот что такое жизнь крысы в нашем районе и от этого нам никуда не уйти. Но разве таков закон природы? Но разве страна наша так бедна, что не может прокормить тех, кто в ней живет? Нет, товарищи, нет, нет и еще раз нет. Земля нашего района обильна, климат ее благодатен, и кроме нас она способна прокормить досыта еще многих и многих. Одна наша управа могла бы содержать сотни крыс и все они жили бы привольно и достойно, так, как нам и не снилось. Почему же тогда мы влачим это жалкое существование? Да потому, что алчные и жадные люди жалеют даже выброшенные на помойку продукты. Но из всех человеков самый большой ненавистник крыс — это общественник. Он пишет письма, требует порядка и чистоты в районе, заставляет специалистов администрации вызывать эту мерзкую службу по борьбе с грызунами. Он следит за распределением подарков малоимущим и с каждым днём управа все меньше и меньше прячет их в кладовых, а значит нас ждёт голод.

ОБЩЕСТВЕННИК — НАШ ИСТИННЫЙ ВРАГ

Общественник — вот кто наш истинный враг. Если мы уберем общественника, мы навеки покончим с голодом и не будем скитаться по помойкам, ибо общественник — их причина. Из всех живых  районе  существ один общественник потребляет, но ничего не производит. Все так, и тем не менее он властвует над нами. Он заставляет нас бояться. за насиженные места заставляя жить впроголодь. Мы живем возле людей тысячи лет, а что у нас есть? — ничего, кроме своей шкуры. Вот вы, Шкурка и Фыкалка сколько вы сделали добра в досуговом центре за последний год?

И кто его оценил? Вы проводили мероприятия, а деньги за это присваивала эта толстая чиновница, сидящая в кабинете над нами. Она никогда не расстаётся с бутербродом намазанным маслом и колбасой.

Вот Пузырь, сколько ты пользы принёс своей беготней, веселил окружающих и подслушивал, что говорят на депутатских собраниях. А всю эту работу присвоили общественники, мало того они стали контролировать мусорки. Некоторые из них делали фотографии и с гордостью выкладывали их в социальные сети. А тебя даже ничем не отблагодарили. Но даже это жалкое существование обрывают до времени. Мне грех жаловаться, мне повезло. Я четыре года нахожусь в подвале управы, принимала участие даже в выборах, вела социальную работу и обожрала много жителей этого района, присвоив себе средства выделяемые на их содержание.

Так природа определила жить старой крысе. Но нет такой крысы которую не подстерегал бы яд в приманках. Вот ты, крысак Подлюкин, не пройдет и года, как ты бросишь теплое место местной администрации и окажешься в тюремном подвале, где корка чёрствого хлеба станет для тебя манной небесной.

Да, да я знаю!! Громко и печально произнес крысак Пузырь, вся моя молодость прошла в подвале Ивановской тюрьмы, там один голод и нищета. Его толстый нос при этом затрясся, жирные бородавки на носу побогравели, а из глаз потекли слезы.

Всех вас — всех-всех ждет этот страшный конец. Даже тебя и тебя он не минует, обратившись к остальным присутствующим прошипела толстая крыса. Неужели вам еще не ясно, товарищи, что причина наших бед — гнет людей и подлость общественников?

Если прогнать общественников и заткнуть им рты, никто не будет лишать нас привилегий. Завтра же мы освободимся от нищеты и бесправия. Итак, что делать? Работать день и ночь, не щадя сил, и свергнуть людское иго!

Восстание, товарищи! — вот вам мой завет.

И главное, товарищи, будьте стойкими. Не дайте увлечь себя с пути борьбы никакими доводами. Не слушайте, если вам будут говорить, что у человека и крысы общие цели, что их процветание неразрывно связано. Все это вражеские происки. Человек преследует свои, и только свои интересы. И да будет наше единство в борьбе, наше товарищество нерушимо! Все люди — враги. Все крысы — товарищи.

Тут поднялась страшная кутерьма. Толстая крыса подняла ножку, призывая к молчанию.

— Моя речь близится к концу. Хочу только повторить: никогда не забывайте, что общественник наш враг.

А теперь я хочу сказать о главном.

Товарищи!!! Ещё громче произнесла она.

— Один из активистов нашего района объявил нам войну. Нас хотят изничтожить. Уж не знаю каким способом, но это бесспорный факт. Может это будет яд, а может крысаловка.

-Ужас какой то, — пропищала престарелая крыса Фыкалка.

Фыкалка, с отвисшими до пола щеками и тоненькими ножками

 

Факалкой её прозвали ещё в Пензе, когда она проживала в местной церквушке и один из прихожан прищемил ей хвост. После этого она стала заикаться. Когда она это делала, все вокруг слышали фырканье, при этом и до того отвисшие, её щеки становились ещё больше. Это зрелище наводило ужас на всех окружающих. Хитрая крыса в последствии этим пользовалась, когда продавала перчатки или пыталась кого либо надурить.

Еще, будучи совсем молоденьким грызуном она влюбилась в местного попа. Из — за любви, крыса перестала портить свечи и даже стала присутствовать на службах. После того, как ей прищемили хвост и из-за боязни его лишиться, она больше не стояла среди всех на проповедях. И от этого сильно тосковала. С каждым днём её любовь усиливалась.

Что бы хоть как то уберечь себя от глупых поступков Фыкалка завела потомство. Выводок получился славный и эта крыса всегда гордилась тем, что её дитя вывелось в любви. В последствии она пополнела, её тело стало похожим на яблоко. А ножки , как веревочки свисали на пол, когда она присаживалась на скамейку. В ту пору в церковь ходил прихожанин, торговец перчатками. Понимая, что безответная любовь её изматывает она, вместе с выводком пробралась в чемодан к перчаточнику и спокойно отправилась в путешествие. Пропутешествовав некоторое время в чемодане и сожрав пару кожаных перчаток Фыкалка оказалась в Москве.

Москва встретила её приветливо. Некоторое время она жила в мастерской у художника, который вначале не замечал её присутствия. Там, она снова влюбилась. Бородатый дядька каждый день ходил на пейзажи и рисовал на свежем воздухе. Он не чурался присутствием этого круглого, как яблоко зверька, брал Фыкалку с собой. Постепенно они сдружились. Что бы не портить имущество своего нового друга она периодически посещала находящийся поблизости досуговый центр. Там она познакомилась с толстозадой крысой по прозвищуШкура.

КАК ПРАВИЛЬНО СЕДЛАТЬ КОНЯ

ПАХА ДРУГ

Паха друг! Остановись же!

Не надежный это конь

Заклинаю тебя трижды

Тормози зубная вонь

 

Не хочу я и не буду

Залезать на горб коню

Тут фотографы повсюду,

Как в Манхеттен авеню

 

Лысый Пашка шаловливо

Чуть коня попридержал

И рученкою шкодливо

Ирку нежно приобнял

мужчина подсаживает женщину на коня

Как правильно седлать лошадь

женщина садится на лошадь

Лысый казак подсаживает на коня

лысый казак подсаживает на коня женщину

стихотворение ну —  как Паха

женщина верхом на лошади

Катание на лошадях

ГОД КРЫСЫ. Юмористические стихотворения .

Стихи Игоря Сокуренко.   Добрый юмор автора направлен на то, чтобы помочь людям исправить свои недостатки, стать честнее, избавиться от вранья и корыстолюбия. Остриё его сатирических произведений направлено против невежества, жадности, самолюбия, жестокости и других человеческих пороков.

Читайте стихи рассказы И. Сокуренко, если желаете ненавязчиво объяснить людям, что такое добро и зло, как себя вести в обществе, как найти друга и не потерять дружбу из-за предательства.

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ВОТ И ГОД ПРОШЕЛ СВИНЯЧИЙ

ОН УШЕЛ И БЫЛ ТАКОВ

РАССКАЖУ Я ВАМ РЕБЯТА

ПРО ГЕРОЕВ ИЗ СТИХОВ?

 

НАШ ПОЭТ ОСТЕР НА СЛОВО

ОН ВСЕ ВИДИТ И НЕ СПИТ

СМЕХОТВОРНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ

РИФМОЮ РАЗВЕСЕЛИТ

ЛАВРЕНИЙ ХОХОТУН

ВОТ СТОИТ КАЗАК ЛАВРЕНТИЙ

ЧТО СВИНЯЧИЛ ЦЕЛЫЙ ГОД

КАК ОН ГОД КРЫСИНЫЙ ВСТРЕТИТ?

ЧЕМ ПОРАДУЕТ НАРОД?

 

ХОХОТАЛ ВЕСЬ ГОД СВИНЯЧИЙ

ХОХОТАЛ И ДО НЕГО

В ГОД КРЫСИНЫЙ СНОВА НАЧАЛ

НО!!!!    ХОХОТУН ЗАБРАЛ ЕГО

 

ХОЧ ЛАВРЕНТИЙ С БОРОДОЮ

ХОЧ ТЫ БУДЬ БЕЗ БОРОДЫ

ПОПРОЩАЮСЬ Я  С ТОБОЮ

ТЫ ЛИШЬ ТОЛЬКО ПОЛБЕДЫ

 

 

ДЕПУТАТ ПОДЛЕЩИК

 

НУ А ДЕПУТАТ ПОДЛЕЩИК?

ЧТО ОН ДЕЛАЛ ЦЕЛЫЙ ГОД

ЧТО ОН ПИЛ, ИЛЬ КУРАЛЕСИЛ?

ИЛЬ БРАНИЛСЯ НА НАРОД?

 

ПИЛ И БРАЖНИЧАЛ ЕВГЕНИЙ

МАТЕРИЛСЯ НЕВПОПАД

НО ИЗ ЛИЧНЫХ УБЕЖДЕНИЙ

ПЕРЕШЕЛ НА ЛИМОНАД

 

БРОСИЛ ПИТЬ И МАТЕРИТЬСЯ

СТАЛ НА ПУБЛИКЕ СВЕТИТЬСЯ

ВДРУГ НА СТОРОНУ ПОШЕЛ

И КОНФУЗ ПРОИЗОШЕЛ

 

ГОВОРИТЬ КАКОЙ КОНФУЗ

Я РЕБЯТА НЕ БЕРУСЬ

 

АФЕРИСТКА МОКША И ШКАРА ТОЛСТОЖОПША

АФЕРИСТКА МОКША

КРЫСЫ

                      КРЫСЫ 

 

КАК У ШКАРЫ  ТОЛСТОЖОПШИ

НОВОГОДНЯЯ ПОРА

РАНЬШЕ БЕГАЛА СНЕГУРКОЙ

А ТЕПЕРЬ БАБА ЯГА

 

ГОД КРЫСИНЫЙ НАПРОРОЧИТ

ЕЙ РАБОТУ ПОМЕНЯТЬ

РАНЬШЕ ЧИСЛИЛАСЬ  В ДОСУГЕ

А ТЕПЕРЬ Б/З ОПЯТЬ

 

 НУ А МОКША АФЕРИСТКА

ВСЕМ КРИЧИТ —  ОНА АРТИСТКА

ВОТ ИДЕТ ОНА К ВРАЧУ

ПОСКОРЕЙ СДАВАТЬ МОЧУ

 

ВСЕ АНАЛИЗЫ С УТРА

ПОЛУЧИТЕ ДОКТОРА

В ГОЛОВЕ РИСУЯ СХЕМЫ

РАЗМЫШЛЯЕТ  ПРО  ПРОБЛЕМЫ

 

ЕЙ КОНЕЧНО БЕЗ СОМНЕНЬЯ

В ГОД КРЫСИНЫЙ  УЖ   ПОРА

ВНОВЬ ПОЙТИ НА ПОВЫШЕНЬЕ

ЕЙ ПОРА В ДИРЕКТОРА

 

Я УМНА И РАСТОРОПНА  

ВСЕХ МОГУ Я ОБДУРИТЬ

ТОЛЬКО ВОТ ВРАЧИ ПРИЛЮДНО

НЕ СПЕШАТ ВСЕ ГОВОРИТЬ…

С ГОДОМ КРЫСЫ!!!
ЧИНОВНИЦА ТАНЮХА
 
ГОД СВИНЬИ И ДЛЯ ТАНЮХИ
МНОГО ПРЕЛЕСТИ ПРИНЕС
ПЛЮС ПЯТНАДЦАТЬ КИЛОГРАММОВ
ГОД СВИНЯЧИЙ — МЕДОНОС
ХУДО ДЕЛО ДЛЯ ТАНЮХИ
ТАК БЫ КРЫСИЛИ ВДВОЕМ
ВОТ — ВОТ ПО МИРУ ПОЙДЕМ
В СОЦИАЛКЕ ВСЕ НЕ ПРОСТО
БЕЗЗАЩИТНЫХ ПРУД ПРУДИ
ЭТИ ССОРЯТСЯ ПРИ ЛЮДНО
ТЕ — ВСЕ ПИШУТ В СОЦСЕТИ
НУ А Я — ГУБА НЕ ДУРА
ВСЕХ ДУРИТЬ ВСЕГДА МОГЛА
БЕЗЗАЩИТНЫХ, НЕИМУЩИХ
КАЖДОГО ОБОБРАЛА
ЭТО ЧТО, КОЛЬ Я ТАКАЯ
ВСЕХ МОГУ Я ОБОБРАТЬ
ЖАЛЬ, ЧТО В ЭТОТ ГОД СВИНЯЧИЙ
МЕНЯ СГЛАЗИЛИ ОПЯТЬ

 

АФЕРИСТКА МОКША И ШКАРА ТОЛСТОЖОПША НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

Стихи Игоря Сокуренко.   Добрый юмор автора направлен на то, чтобы помочь людям исправить свои недостатки, стать честнее, избавиться от вранья и корыстолюбия. Остриё его сатирических произведений направлено против невежества, жадности, самолюбия, жестокости и других человеческих пороков.

Читайте стихи рассказы И. Сокуренко, если желаете ненавязчиво объяснить людям, что такое добро и зло, как себя вести в обществе, как найти друга и не потерять дружбу из-за предательства.

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ВОТ И ГОД ПРОШЕЛ СВИНЯЧИЙ

ОН УШЕЛ И БЫЛ ТАКОВ

РАССКАЖУ Я ВАМ РЕБЯТА

ПРО ГЕРОЕВ ИЗ СТИХОВ?

НАШ ПОЭТ ОСТЕР НА СЛОВО

ОН ВСЕ ВИДИТ И НЕ СПИТ

СМЕХОТВОРНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ

РИФМОЮ РАЗВЕСЕЛИТ

ЛАВРЕНИЙ ХОХОТУН

МУЖЧИНА В КЕПКЕ УЛЫБАЕТСЯ

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ВОТ СТОИТ КАЗАК ЛАВРЕНТИЙ

ЧТО СВИНЯЧИЛ ЦЕЛЫЙ ГОД

КАК ОН ГОД КРЫСИНЫЙ ВСТРЕТИТ?

ЧЕМ ПОРАДУЕТ НАРОД?

ХОХОТАЛ ВЕСЬ ГОД СВИНЯЧИЙ

ХОХОТАЛ И ДО НЕГО

В ГОД КРЫСИНЫЙ СНОВА НАЧАЛ

НО!!!!    ХОХОТУН ЗАБРАЛ ЕГО

ХОЧ ЛАВРЕНТИЙ С БОРОДОЮ

ХОЧ ТЫ БУДЬ БЕЗ БОРОДЫ

ПОПРОЩАЮСЬ Я  С ТОБОЮ

ТЫ ЛИШЬ ТОЛЬКО ПОЛБЕДЫ

АФЕРИСТКА МОКША И ШКАРА ТОЛСТОЖОПША

                      КРЫСЫ

ЖЕНЩИНА

АФЕРИСТКА МОША И ШКАРА ТОЛСТОЖОПША

КАК У ШКАРЫ  ТОЛСТОЖОПШИ

НОВОГОДНЯЯ ПОРА

РАНЬШЕ БЕГАЛА СНЕГУРКОЙ

А ТЕПЕРЬ БАБА ЯГА

ГОД КРЫСИНЫЙ НАПРОРОЧИТ

ЕЙ РАБОТУ ПОМЕНЯТЬ

РАНЬШЕ ЧИСЛИЛАСЬ  В ДОСУГЕ

А ТЕПЕРЬ Б/З ОПЯТЬ

НУ А МОКША АФЕРИСТКА

ВСЕМ КРИЧИТ —  ОНА АРТИСТКА

ВОТ ИДЕТ ОНА К ВРАЧУ

ПОСКОРЕЙ СДАВАТЬ МОЧУ

ВСЕ АНАЛИЗЫ С УТРА

ПОЛУЧИТЕ ДОКТОРА

В ГОЛОВЕ РИСУЯ СХЕМЫ

РАЗМЫШЛЯЕТ  ПРО  ПРОБЛЕМЫ

ЕЙ КОНЕЧНО БЕЗ СОМНЕНЬЯ

В ГОД КРЫСИНЫЙ  УЖ   ПОРА

ВНОВЬ ПОЙТИ НА ПОВЫШЕНЬЕ

ЕЙ ПОРА В ДИРЕКТОРА

Я УМНА И РАСТОРОПНА

ВСЕХ МОГУ Я ОБДУРИТЬ

ТОЛЬКО ВОТ ВРАЧИ ПРИЛЮДНО

НЕ СПЕШАТ ВСЕ ГОВОРИТЬ…

КАРИКАТУРА НА ЖЕНЩИНУ В КОКОШНИКЕ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АНСАМБЛЯ КАЗАЧИЙ ДЮК
12 1
12 1

КАЗАЧИЙ ДЮК В АРМЕНИИ (ПЬЕСА В ТРЕХ ЧАСТЯХ)

История о которой захотелось поведать читателю произошла в Армении. Однажды казаки из ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК ОТПРАВИЛИСЬ, СОГЛАСНО ГАСТРОЛЬНОГО ГРАФИКА В АРМЕНИЮ.  И ВОТ, ЧТО С НИМИ ПРОИЗОШЛО:

Действующие лица:

Атаман.  Рослый мужчина с усами. Все время подшучивает и хи-хикает себе в усы.

Лысой. Солист ансамбля, его голова лысая, как колено. Любит выпить, а когда напивается пишет СМС бухгалтерше, иногда путая ее номер с другими.

Шкара. Маленькая, глуповатая, приземистая женщина 55 лет  с толстыми до безобразия  ногами и коротким носом

Мокша -сверистелка. Заикастая мордвинка с отвисшими щеками. Считает себя умнее других, любит с казаками ходить в баню и мазаться медом. Подторговывает перчатками.

Толстая армянка. Руководитель детского хореографического хора

Ведущая. Красавица Александра

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. СЦЕНА

Мокша -сверистелка заикаясь — как — жа петь та будем? Говорит шепотом  фыкая ф-ф-ф на ухо раскрасневшейся Шкаре.

Шкара — громким истерическим голосом -А Я ПО ЧЕМ ЗНАЮ. Вот!!! и тыкает напарнице сломанный микрофон.   В него петь буду. Все равно фонограмма. Может и прокатит. Во всем атаман виноват, вечно нас втягивает в истории.

Прячет микрофон под платок.

Толстая армянка в сторону Шкары — эй Жади, хади ко мне.

Шкара — еще больше раскрасневшись… Это вы мне?

Армянка — Хади, хади

Шкара — делает несколько шагов подозрительно осматриваясь

Армянка — микрофон дай спеть, я отдам. Мы сейчас выходим.

Шкара — не дам.

Армянка —  как не дашь? Эй Жади я верну бишь дай ба.

Шкара еще больше раскрасневшись — Не дам!!!

Из гримерки выходит атаман с лысым солистом, оба занюхивают.  От них разит коньяком

Атаман крехтя — хороший коньяк

Лысой — организаторы не велели пить перед выступлением

Атаман — рукой отмахнувшись идет к Шкаре

В это время армянка трясет Шкару за платок, пытаясь с силой выхватить микрофон.

Ведущая —  Скорей ваш выход

Толстая армянка,  вместе с коллективом убегает на сцену без микрофона

Атаман —  Чего тут?

Шкара — микрофон просила

Атаман — Так и дала бы…

Шкара- Ага, так я и дала. Сразу узнают, что я под фонограмму пою. Микрофон тык не работает, тык для виду…

Атаман, с явным удовольствием — А что так?

Шкара — Сами мне запретили петь а теперь…

Атаман хихикая -Ты же в ноты не попадаешь…   продолжает одевать черкеску. Странно, как же тебя в театре терпели, удивляюсь…

Ведущая — обращаясь к артистам за кулисы.  Народу полный зал.

Казаки ваш выход!!! Шара, спохватившись выскакивает на сцену, запутывается короткими ногами о атаманскую бурку и падает у всех на глазах. В зале хохот….

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. САУНА

В сауне сидят:  атаман, лысой и продюсеры -организаторы концерта.  На столе шашлык и бутылка армянского коньяка. Выпивают…

В душевой слышен хохот Шкары и Мокши. Они громко о чем то говорят.

Мокша — я так люблю сауны. Ща лысый меня натрет медом. Прелесть какая.

Шкара -А я все боюсь, что муж позвонит. Надысь звонит и говорит:  Что, мол пьете? А я ему, кто пьет? Я уже сплю.

Атаман  — Да, хорошо концерт прошел.

Лысой — Отлично

Атаман — И сауна ничего. Хорошо, что не пошли спать, будет о чем вспомнить. Нужно посмотреть, что это за место такое интересное. Тут наверное все предусмотрено. И для здоровья и для интиму… Хихикает. Там наверху комнаты отдыха, пойдем посмотрим

Лысой —  деловито: -У меня что здесь, что здесь и тыкает пальцем на обручальное кольцо

Атаман — Что — то в Ставрополе на гастролях ты по другому себя вел. Еле оттянули от барменши в гостинице.  Или в Лужниках Мокшу СМС закидывал, перепутав с бухгалтершей. Та от радости чуть с ума не сошла. А может не перепутал? Может тебя на старушек потянуло А? Хи -хи…

-Да пойдем глянем. Надо же оглядеться.

ДЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. В ИНТИМНОЙ КОМНАТЕ

Лысой, уже изрядно подвыпивший: — О… Тут даже зеркала на потолке, а кровать прям двухспальная.

(Про себя…Шкару бы сюда затащить. Она хоч и толстозадая, все ж для пьянки сойдет. И тратиться не нужно на девушек легкого поведения).

Ложится в мокром полотенце прямо на кровать

Атаман стоя разглядывает зеркала, что на потолке. Удивляется.

А В ЭТО ВРЕМЯ…

Из душевой звонит телефон. Обмотанная полотенцем толстозадая  Шкара мчится наверх в интимную комнату, чтобы поговорить без постороннего шума,  где уже находятся казаки. По дороге Шкара велит всем сидящим за столом заткнуться.

Шкара — Тихо!!!  Муж звонит. Алло…

Вбегает в комнату не замечая атамана и лысого. Чуть переведя дух включает телефон и  изображает сонную

Алло!!! Сплю уже, ты меня разбудил. Нужно выключить телефон Алло… здесь плохо ловит… Связь плохая… зажимает трубку рукой.

Присаживается на кровать, где обмотанный мокрым полотенцем лежит лысой. Рука ее невольно скользнула по ноге лысого и встретилась с полотенцем

Шкара, как пружина подпрыгивает на месте. Ее толстые ноги, как две подушки делают в воздухе ножницы и возвращаются в исходное положение. Не издавая ни звука, бежит из комнаты, подскользнувшись  о дверной проем падет, в падении выключает телефон и убедившись, что он отключен орет испуганным голосом

Помогите!!! Армяны!!!

Атаман глядя на этот скоротечный процесс открывает рот от удивления, затем  от хохота заливаясь  падает   на пол.

Атаман — Армяне тут причем?

ШКАРА И МОКША

Шкара выходя из интимной комнаты в сторону Мокши — Нужно скорее заканчивать это приключение, а то атаман уже подвыпил. Надо его собирать. Муж не ровен час опять будет звонить.

Мокша с любопытством — Что там было?

Из интимной комнаты продолжается истерический хохот лысого и атаман.

Шкара — Да ничего. Напьются дураки и хохочут.

Мокша — Ща, медом лысый натрет и поедем. А ты сама виновата. Давича, когда в Ставрополь прилетели, а ты возьми и брякни мужу, что мы в Ростове.  Потому и доверие потеряла. Я вот, как пьяная приду домой, сразу прошу анальгину. Типа голова болит, что невмоготу. И быстро спать. Никто и не подозревает ничего.

Шкара — А я  и правда думала, что мы в Ростов летим. И все бы ничего, если бы атаман в машине не начал орать… Не волнуйтесь, дескать  Вазген нас встретил. Ну, тут у мужа крышу совсем от ревности снесло.

Мокша- Да, атаман у нас шутник. Надо и правда его торопить. Уж второй час ночи, а мы все в сауне.

Идут в сторону шумной компании.

Шкара  — мы спать хотим.

Атаман сидя на полу пытается одеть обувь.

Атаман — Не могу одеть. Не получается.

Шкара — Ну давайте же скорее. Становится на колени и с трудом пытается натянуть на атамана сапоги. Все время на него наваливается и пыхтит. Тот не сопротивляется. За всем этим действием с хохотом наблюдают все присутствующие.

ЧАСТЬ  ЧЕТВЕРТАЯ. ВО ДВОРЕ

Из такси выходит пьяные Шкара и Мокша.

Таксист с армянским акцентом  — Какое караоке — мараоке? Два часа ночи… идите домой спать. Хлопает дверью автомобиля. Уезжает

Мокша — Уехал мерзавец караоке- мараоке — уехал. А наши — то поехали в караоке, продолжать банкет. Икает

Нас не взяли, это ты все заладила спать… спать. Икает

Подходят к подъезду.

Шкара — А тут кодовый замок. А код какой?

Мокша У меня записан. Посвети телефоном, а то у моего батарейка села

Шкара — Как? Муж увидит, что я включилась. Ему СМС придет, сразу заподозрит неладное. Нужно подождать…

Проходит час

Мокша — второй час сидим. задница замерзла. Чай ноябрь месяц, хош и Арарат, а все же зябко. Гляну, не идет ли  кто…

Шкара спит сидя на голой земле и свистит укороченным носом.

Мокша толкает спящую подругу.  -Кажись идет кто. Так темно, что не бельмеса не видно. Ужас какой — то

Идет шатаясь лысой. Без ботинок, на босу ногу. Почему — то с шашкой наперевес. Не замечая спящей Шкары спотыкаясь падает.

Шкара сквозь сон — Помогите!!! Армяны!!!

  • Статистика блога

    • 15 959 просмотров