ДИРЕКТОРА ПАНСИОНАТА ДЛЯ ВЕТЕРАНОВ ПОСВЯТИЛИ В КАЗАКИ (ВИДЕО)

ПОСВЯЩЕНИЕ В КАЗАКИ

Атаманы Сокуренко, Алексеев, Мякшин и Сазонов прибыли к ветеранам труда, поздравить их с ДНЕМ РОССИИ

Казаки подготовили настоящую программу  с песнями, фланкировкой боевыми шашками и монетным шоу. Ну и конечно же приняли решение посвятить в казаки директора пансионата.

ОБРЯД ПОСВЯЩЕНИЯ В КАЗАКИ

AAA 8280

Посвящение в казаки

По традиции чарку на шашке преподносят юбиляру, военноначальнику, либо человеку отличившемуся высокой доблестью. Атаман Сокуренко поставил чарку на шашку, крепко сжимая ее руками и передал Андрею Владимировичу, так звали директора пансионата. перед этим казаки облачили новоявленного казака в бурку и одели папаху. Секрет этого обряда заключается в том, что юбиляр не должен уронить  чарку, которой  он не должен коснуться руками. Лихой казак никогда не уронит чарку.

ЧАРКА НА ШАШКЕ

AAA 8278

Чарка на шашке - старинный казачий обряд

 

Чарка на шашке это старинный  обычай пришедший к нам из древних времен. Казаки знают его и при случае украшают этим обрядом любое торжество. Мероприятие становится ярким и впечатлительным, а гости на долго запоминают бравого казака, который не уронил чарку и выпил ее до дна держа в руках традиционное казачье оружие - шашку.

 

ОБРЯД ПОСВЯЩЕНИЯ В КАЗАКИ

ОБРЯД ПОСВЯЩЕНИЯ В КАЗАКИ

ПОСАДИЛ МУЖИК ЧЕСНОК — ЧТОБЫ ДЫШЛО ЕМУ В БОК

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

57597595 2120603748229895 8145630661999329280 o

Чеснок в моем саду

Как сам рассказывает автор юмористических рассказов и стихотворений Игорь Николаевич Сокуренко, сюжеты сами появляются перед ним. Их не надо искать где- то там  далеко, нужно только внимательно посмотреть по сторонам.

Стихотворение "ПОСАДИЛ МУЖИК ЧЕСНОК - ЧТОБЫ ДЫШЛО ЕМУ В БОК" Игорь Николаевич написал после того, как у него на грядке  взошел чеснок. Посадили его осенью и только сошел снег, сразу показались первые ростки.

-Я сделал несколько фото проросшего чеснока, отправил их своим друзьям - садоводам и даже разместил фотографии в соц. сетях. И вот однажды, в первый день страстной недели камеры видеонаблюдения зафиксировали странное поведение соседки, что живет напротив. Она и ранее проявляла странности. Уж не знаю, что ее вынуждало бегать по соседским участкам и что - то подсыпать им  под калитки

57584279 2120603868229883 7119369697161641984 o

Чеснок в апреле

Странности еще заключались в том, что  все эти действия происходили  в канун религиозных праздников или в полнолуние. Например, 7 января на камерах мы увидели такие ритуалы под моим забором, на Крещение.....

А вот в первый день поста эта пожилая дама вообще вперлась на мой забор и стала снимать мой растущий чеснок. Но, еще больше меня поразило поведение соседей, которые после увиденного .....

Стихотворение родилось само собой. Я его назвал

ПОСАДИЛ МУЖИК ЧЕСНОК - ЧТОБЫ ДЫШЛО ЕМУ В БОК

У соседа, что напротив
Кое - где взошел чеснок
Не редиска не картофель
- Чтобы дышло ему в бок!

Он паскуда стрючковатый
Прорастает мне на зло
Чтобы он засох проклятый
Чтобы весь изгнил давно!

Ведь мешает эта мерзость
Мне - Наяде колодовать
Я колдую, а мне в трижды
Возвращается опять

Нет, возвратки мне не надо
Геморрой опять трещит
Пусть дружок ведьмак Тетюхин
На заборе повесит

Поснимает между прочим
Что за пакость там растёт
Заодно потом расскажет
Что, когда и где взойдёт

Пусть ширинка его треснет
Если я тут не права
Жить ребята интересней
Если умна голова...

Как же мне чеснок мешает
Как тут выпить, закусить?
Пусть Тетюхин помогает
Мне тоску переносить

Он прихапал чуть земельки
И кадастром закрепил
Не взяла я не копейки
Он же гад... не предложил

Я сама в былые годы
Ворожила как могла
У соседки дочка вроде
В браке точно не была

Не догадлива подруга
И во всем винит себя
Оставайся без супруга
Незамужняя Фарья!!!

Тот помер, та заболела
Ну а этот задолжал
Я колдую соразмерно
На болезни и пожар

Мне друзья никак не можно
Без стакана проживать
Эх, налей-ка мне Тетюхин
Погуляем твою мать

Не летает больше муха
Если мы сидим вдвоём
Эх, пол-литра - Розамунда
Выпьем и опять нальём!

Как служить нечистой силе
Коль чеснок растёт везде
Годы волосы скосили
Лысина уж, кое- где

А чеснок растёт паскуда
С ним Наяде не до сна
Ой! кажись мне бабы худо
Глянь! На улице весна

Со стаканом будет легче
С ним и мысли посвежей
Ну ка милай друг Тетюхин
До краев в стакан налей!

Смешные приключения гастрольной жизни ансамбля «Казачий Дюк»

Эдуард Парфенов Москва — город

ПЕСНИ ЛЕОНИДА УТЕСОВА В ИСПОЛНЕНИИ ИГОРЯ СОКУРЕНКО

ПЕСНИ ЛЕОНИДА УТЕСОВА

Ataman Сокуренко

РУКОВОДИТЕЛЬ АНСАМБЛЯ "КАЗАЧИЙ ДЮК" ИГОРЬ СОКУРЕНКО"

О выступлениях и песнях Игоря Сокуренко хорошо отзываются люди. Вот некоторые из них:

Юрий Стулов Спасибо!Получил огромное удовольствие.1
Юрий СтуловЧестно!Не ожидал.Великолепный ансамбль.Сольное выступление старых песен в современной обработки-это что-то!!!!1

-Ваше исполнение очень меня очень впечатлило, - Надежда

-Очень нравится как вы поете песни Утесова,- Татьяна

Такие письма присылают через социальные сети люди, которые слушают песни в исполнении Игоря Сокуренко. И действительно, своим голосом, совершенно непринужденно и естественно поет Игорь Николаевич песни военных лет. Иногда выступает на сцене для ветеранов, иногда для военнослужащих.

-Я не считаю это работой,- говорит Игорь Николаевич. 

-Мне это нравится. Я с большим удовольствием встречаюсь с друзьями и пытаюсь такие встречи срежиссировать. Что бы они были необычными и запоминающимися.

Из воспоминаний

-Мы провели мероприятие, -вроде бы ничего, но все равно не так,- пишет  Дмитрий

-Вот когда проводил Игорь Николаевич, все было интересно, ярко. Люди помнят их до сих пор. Тосты,песни под гармонь, иногда выпускали голубей, иногда просто пили чай. Всегда это было внимание к людям, что там говорить...Было весело

Теперь Главное Управление МЧС РФ практически еженедельно публикует статьи о работа казаков под руководством И. Сокуренко. И опять мы говорим о том, что Игорь делает настоящие праздники, которые нравятся людям.

(Хуторское казачье общество Марьинское. Подробности ликвидации)

АНСАМБЛЬ «КАЗАЧИЙ ДЮК» ВЫСТУПИТ В ТЕАТРЕ ДЖИГАРХАНЯНА

Ансамбль"Казачий Дюк" подготовил программу для выступление в театре Джигарханяна

53Как стало известно нашей редакции известный ансамбль выступит с новой программой в театре Армена Джигарханяна.  Это театрализованное представление, которое казаки репетируют уже несколько месяцев. Дело в том, что руководитель известного ансамбля Игорь Николаевич Сокуренко  пишет сам стихи и песни. Совершенно недавно мы рассказывали о некоторых песнях, таких как "Первая пуля", "Кубанка кубаночка"...   Эти песни стали известны широкому кругу любителей казачьих песен. Так же Игорь пишет юмористические стихи, которые иногда исполняет на своих концертах.

Многим известны такие стихи и рассказы как:

 Танюха

ТАНЮХА. ПОВЕСТЬ

ШКАРА ШМАРИНА 

ОБЩЕСТВЕННИК Лаврентий БУБКИН — ПОЭМА

АВТОРСКИЕ СТИХИ СОКУРЕНКО ПРОЗВУЧАЛИ ПРЯМО СО СЦЕНЫ

Обычно отрывки из этих стихотворений разнообразят выступление и придают концерту особый статус. Люди смеются, а некоторые узнают в этих персонажах своих знакомых.

ВСЕ БЕЗДЕЛЬНИКИ НА ОДНО ЛИЦО

Как сам рассказывает Игорь Николаевич:

-Однажды, ко мне обратился один знакомый мужчина, и сказал:

-Я знаю о ком вы пишите, весь коллектив где я работаю садится во- время работы у компьютера и вслух с хохотом читает эти стихи

-Как? удивился я,- ведь фамилии и имена вымышленные.

-Знаем, знаем ответил он

11 5

АНСАМБЛЬ КАЗАЧИЙ ДЮК 8 9175542284

КАЗАК ЛАВРЕНТИЙ НА КРЕЩЕНИИ

святки

ИГОРЬ СОКУРЕНКО — все смешное находится рядом

Наш сегодняшний герой не нуждается в особом представлении

3 ИГОРЬ СОКУРЕНКО все смешное находится рядом

Его юмористические стихотворения и рассказы читает большое количество людей и что характерно узнают в них своих соседей по лестничным клеткам, друзей - садоводов, сотрудников по работе. В рассказах есть что  - то неподдельное и содержательное, а главное созвучное с современным ритмом жизни. И что интересно,  писатель стал сочинять свои рассказы после пожара, в котором он чуть не погиб и чудом остался жив. Теперь его популярность выходит за рамки обычного писателя - юмориста. Это наш рупор, который высмеивает невежество, лицемерие  и жадность.

Сам Игорь Николаевич не скрывает, что обильный материал юмористических сцен и образов он черпает из своего окружения и всегда  говорит об этом так:

  • Далеко не надо ходить, все смешное находится рядом. Посмотри вокруг и ты все увидишь сам, своими глазами...

 

 

НОВОГОДНИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ СОБСТВЕННОГО СОЧИНЕНИЯ

С НОВЫМ ГОДОМ ПОЗДРАВЛЯЮ
ВСЕХ КОГО люблю и ЗНАЮ
В новогоднем репортаже
Все СМЕШНЫЕ ПЕРСОНАЖИ

Что случится с ними в этом
Девятнадцатом году
Где, когда, кому и сколько
Написали на роду?

Вот снегурка Шкара Шмарина
Как яичница зажарена
Так директором не стала
Под фанеру петь устала

Аферистки Мокши - Лели
В год свиньи не станет боле
Нет ее на целом свете
Вот обрадуются дети....

Что сказать мне про Танюху
И приспешника Андрюху
Будут петь и веселиться
Жаль, что все не долго длится

Будет бдить казак Лаврентий
Год свиньи горит огнем
Конь пердыкнет он в ответе
Попердыают вдвоем

Бдит без устали Торчкова
Новый год стучится в дверь
- Я теперь на все готова
Сорок пятый мне теперь

Что сказать про персонажи?
Что сказать про Новый Год?
Не зовите лихо дважды
Берегитесь от невзгод

Персонажи будут живы
Год свиньи стучится в дверь
Будьте вы друзья счастливы
Веселитесь же теперь!!!!

В Новый Год свинячить будет
Образина - депутат
С водкой горечи забудет
Он не лыс, а лысоват

Ну а атаман Подмышкин?
Что вы скажете о нем ?
Ничего об нем не слышно
Позабыт, заброшен он

Пусть же горечь и печали
От судьбы отхлынут прочь
Дружно стрелки застучали
Новый Год ступает в ночь

УРА!!!!!

АВТОР. И. СОКУРЕНКО

ШКАРА ШМАРИНА

Новогодние страшилки — частушки

Мама – стрелою с базара назад,
Знала: ждут семеро дома козлят,
Шкара подлюга стоит у окошка
Серые ушки, в зубах козья ножка.

* * *

Вова костюмчик на елку одел
Праздничным шагом вперед полетел
Все убежали – сверкали штиблеты
Шкара сожрала под елкой конфеты

*

Стонет и плачет у елки Мальвина:
Кто мне поможет найти Буратино?
Нижняя челюсть Пьеро задрожала
Толстая Шкара мальчишку сожрала

***

Красная Шапочка взяв пирожки
К бабушке в домик пошла у реки
Встретила Шмарину зимней порой
Шапка теперь не вернется домой

Читать далее...

ОБЩЕСТВЕННИК БУБКИН - ПОЭМА

В ДОМЕ ВОСЕМЬ ДРОБЬ один
Где напротив магазин
Невысокого росточка
Жил серьезный гражданин

С бородавкой на носу
В ширину и высоту
Круглый был и бестолковый
Зарабатывать готовый

Если спросите любого
Кто так сильно тут смердит
Все ответят Йозеф Бубкин
Йозеф Бубкин знаменит

Если кто то сквернословит
Или мусор разбросал
Йозеф тут же бараборит
Йозеф Бубкин всех эбал
Он торгует огурцами
Вместе с бабками в метро
Разносолами, цветами
Тут ребята как в кино

Здесь откаты платят справно
Тут за так подлец не стой
Договариваться надо
Это Йозьке не впервой

Он с нелегкою задачей
справиться всегда готов
Он общественник, а значит
Понимайте все без слов

Он всегда в любой беде
Зарабатывать то где?
Что же делать бедолаге
Если так стоит вопрос
В казаки скорее надо
Тут не шутки
Тут всерьез

Вот одену я папаху, сапоги, и синий фрак
Орденов, медалей разных
Прилеплю я на пиджак

Стану честным, справедливым
Буду стоя песни петь
Элегантным и красивым
И ручонку буду греть

Разносортовой монетой
Что пленит меня сполна
Засияет буйным светом
Моя жизнюшка тогда

Лихо сядет на коня
Бросит взгляд, зажжет огня
Ничего что он короткий
не достать до стремена
Я и эдак, я и так
Зарабатывать та как?

Нет в казачестве не просто
- "Хоть ты Йозеф - но балбес"-
Говорит слуге народа
Наш сотрудник МЧС

Я в пожарные пойду
И спасать людей готов
Я в огонь и в пустоту
-"Брошусь". - говорит- "без слов".

Буду прыгать на канате
И учить людей везде
Но скажите Бога ради
Зарабатывать то где?

Побледнел, пожал плечами
Наш сотрудник МЧС
Заработать на беде
Ни стоит вопрос не где
Шел бы ты дурак в артисты
В голосе поди силен
Запоешь, станцуешь быстро
Заработаешь мильон

Заискрились, засветились
Чуть прищурились глаза
Он не прочь побыть артистом
Покорить концертный зал
Предлагал сою фигуру
он продюсерам сполна
Те смотрели очень хмуро
Для артиста ты говна

Раз ты одинаков братец
И в длину и в ширину
Аппетитом озадачен
Делай братец шаурму

И пошел короткий Бубкин
с бородавкой на носу
В лесопарк к торговой точке
Лихо жарить колбасу

Запах манит и пленит
Разыгрался аппетит
У паршивого продукта
Очередь давно стоит

Ну а наш активный Бубкин
Вместо мяса клал лапша
Стал химичить на продуктах
Бестолковая душа

Он на лево и направо
Дураком везде прослыл
И свой бизнес, до копейки
С бестолковостью пропил

Растворились ложки, вилки
разносортный реквизит
-"Не удачник ты короткий",
Весь в убытках паразит

За аренду мне давай
Электричество мотай
И за воду и за свет
От того навару нет

Бубкин бредит как в огне
ЗАРАБАТЫВАТЬ ТО ГДЕ?

Я красавец и певун
И на выдумки не лгун
Жить то как вы мне скажите
Если я такой шалун?
- "Ты шалун такая дура
Жить нельзя за счет других
Ты активная натура
Что же ты дружок притих"

Меньше бегай в подворотне
Больше клеветать не смей
И с товарищами Йозеф
Будь пожалуйста честней

Автор Игорь Сокуренко

ОБЩЕСТВЕННИК Лаврентий БУБКИН - ПОЭМА

В ДОМЕ ВОСЕМЬ ДРОБЬ один
Где напротив магазин
Невысокого росточка
Жил серьезный гражданин

С бородавкой на носу
В ширину и высоту
Круглый был и бестолковый
Зарабатывать готовый

Если спросите любого
Кто так сильно тут смердит
Все ответят Йозеф Бубкин
Йозеф Бубкин знаменит

Если кто то сквернословит
Или мусор разбросал
Йозеф тут же бараборит
Йозеф Бубкин всех эбал
Он торгует огурцами
Вместе с бабками в метро
Разносолами, цветами
Тут ребята как в кино

Здесь откаты платят справно
Тут за так подлец не стой
Договариваться надо
Это Йозьке не впервой

Он с нелегкою задачей
справиться всегда готов
Он общественник, а значит
Понимайте все без слов

Он всегда в любой беде
Зарабатывать то где?
Что же делать бедолаге
Если так стоит вопрос
В казаки скорее надо
Тут не шутки
Тут всерьез

Вот одену я папаху, сапоги, и синий фрак
Орденов, медалей разных
Прилеплю я на пиджак

Стану честным, справедливым
Буду стоя песни петь
Элегантным и красивым
И ручонку буду греть

Разносортовой монетой
Что пленит меня сполна
Засияет буйным светом
Моя жизнюшка тогда

Лихо сядет на коня
Бросит взгляд, зажжет огня
Ничего что он короткий
не достать до стремена
Я и эдак, я и так
Зарабатывать та как?

Нет в казачестве не просто
- "Хоть ты Йозеф - но балбес"-
Говорит слуге народа
Наш сотрудник МЧС

Я в пожарные пойду
И спасать людей готов
Я в огонь и в пустоту
-"Брошусь". - говорит- "без слов".

Буду прыгать на канате
И учить людей везде
Но скажите Бога ради
Зарабатывать то где?

Побледнел, пожал плечами
Наш сотрудник МЧС
Заработать на беде
Ни стоит вопрос не где
Шел бы ты дурак в артисты
В голосе поди силен
Запоешь, станцуешь быстро
Заработаешь мильон

Заискрились, засветились
Чуть прищурились глаза
Он не прочь побыть артистом
Покорить концертный зал
Предлагал сою фигуру
он продюсерам сполна
Те смотрели очень хмуро
Для артиста ты говна

Раз ты одинаков братец
И в длину и в ширину
Аппетитом озадачен
Делай братец шаурму

И пошел короткий Бубкин
с бородавкой на носу
В лесопарк к торговой точке
Лихо жарить колбасу

Запах манит и пленит
Разыгрался аппетит
У паршивого продукта
Очередь давно стоит

Ну а наш активный Бубкин
Вместо мяса клал лапша
Стал химичить на продуктах
Бестолковая душа

Он на лево и направо
Дураком везде прослыл
И свой бизнес, до копейки
С бестолковостью пропил

Растворились ложки, вилки
разносортный реквизит
-"Не удачник ты короткий",
Весь в убытках паразит

За аренду мне давай
Электричество мотай
И за воду и за свет
От того навару нет

Бубкин бредит как в огне
ЗАРАБАТЫВАТЬ ТО ГДЕ?

Я красавец и певун
И на выдумки не лгун
Жить то как вы мне скажите
Если я такой шалун?
- "Ты шалун такая дура
Жить нельзя за счет других
Ты активная натура
Что же ты дружок притих"

Меньше бегай в подворотне
Больше клеветать не смей
И с товарищами Йозеф
Будь пожалуйста честней

Автор Игорь Сокуренко

ЛЫСОЙ И БУБКИН ДРУЗЬЯ НА ВЕКА

 

ЕДЕМ В КИМРЫ
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

"Наша публика так еще молода и простодушна, что не понимает басни, если в конце ее не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не чувствует иронии; она просто дурно воспитана. Она еще не знает, что в порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь места; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый и верный удар",- Михаил Лермонтов.

Поездку в Кимры организовал солист нашего ансамбля Лысой, он проживал там ранее, а затем переехав в Москву все же поддерживал связь с представителями городской администрации.
По понятным причинам Петр остался дома.

Но, прежде чем продолжить наш рассказ, нужно несколько познакомить читателя с этим замечательным лицом.

Лысой, так его прозвали члены нашего коллектива, был совершенно добродетельный человек во всем значении этого слова: даст ли ему кто из почетных людей взаймы -- он благодарит; щелкнет ли его кто слегка в нос, он и тогда благодарит.

Если у него спрашивали: "Отчего это у вас, Лысой, джемпер разъехался?" -- то он обыкновенно всегда отвечал: "А у вас и такого нет!

Он всегда ходил в сером джемпере, с прорехой под мышкой, откуда торчал клочок рубашки, в синих джинсах с блестящими пуговицами, с голым, как колено, черепом и потрепанным планшетником в руках, который он купил по дешевке у знакомого пьяницы.

Лысой не старался изменить не только данного ему богом образа, но и своего туалета, в котором ходил. Серый джемпер и синие джинсы с блестящими пуговицами нравились ему и потому, что в этой полуформенной одежде он видел слабое воспоминание той одежды, которую он носил некогда в Кимрах, провожая своих начальников в отпуск или отправляя их в гости.

Но вот что странно: Лысой имеющий жену и ребенка, любил ночевать в разных домах.
Нет, нет - вы не подумайте, дом у него был. Прежде, в Кимрах, но он его продал и на вырученные деньги купил автомобиль.

Затем Лысой и его продал, так как не имел возможности постоянно тратиться на бензин, и стал ночевать в разных домах, особенно тех друзей, которые находили удовольствие щелкать его по носу. Иногда Петр, поевши яблоко бросал в него огрызок, так, по - дружески, и вместе они громко хохотали.
Лысой любил готовить и хорошо поесть. Особенно хороши получались у него малосольные огурчики, пересыпанные укропом и чесноком. Запах распространялся на всю комнату и пробуждал у всех присутствующих здоровый аппетит. Повиноваться всегда было его стихиею, и потому он, взявши вязанную шапку и планшетник, немедленно отправился в путь.

Но, идучи, стал рассуждать, каким образом ему занять руководящий пост, чтобы самому стать большим начальником. (Чуть позже общественник Бубкин, все же надоумит написать донос на Игоря Николаевича, но это будет позже). А пока он только рассуждал о своем большом уме и перспективах. И какие же могли быть перспективы, думал он... Виски, Абрау Дюрсо, молодые женские тела и французская любовь. Подберет он какую - нибудь администраторшу или молоденькую бухгалтершу, подарит ей фельдиперсовые чулочки и...
Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств прийдется вынести! Ведь он ее не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергнет французской любви. Извращенцы эти французы, между нами говоря. Хоть и жрут богато, и все с красным вином.

Однако, несколько крутой нрав сего, впрочем, достойного человека делал его предприятие почти невозможным. Да и как, в самом деле, ему решиться на это, когда встать с постели уже ему стоило великого труда? Но положим, что он встанет, как ему прийти туда, и начать что - то делать? Чем более Лысой обдумывал свои решения, тем более находил препятствий. День был душен; солнце жгло; пот лился с него градом. Лысой только что выступил вместе с ансамблем на большой сцене и опять погрузился в свои мечты о молоденькой бухгалтерше, что работала с ним в одной организации. Мечтал он о том, что станет однажды начальником (безусловно при помощи общественника Бубкина), подарит ей фельдиперсовые чулочки и займутся они долгожданной французской любовью.

Получает она мало, по девятому разряду всего пятнадцать тысяч, размышлял он, Да… мало.
Ей то и на питание не хватает.

Прибежит молоденькая бухгалтерша, ведь за пятнадцать тысяч в ресторан не пойдешь.. Ест она в городской столовой, дрожит, морщится, а лопает. Подумать только: сто пятьдесят рублей из двух блюд, а они оба эти блюда, и пятидесяти не стоят.

А ей разве такой стол нужен? У нее и бронхи расстроены, и женская болезнь, на службе с нее вычли, тухлятинкой в столовой накормили, эх - хе- хе!!

- Потому, фельдиперсовые чулочки будут в самый раз,- думал он, и сразит он ее этакой роскошью и не сможет она в такой шалости.

Так, Лысой обдумывал свою будущую жизнь. Но, до начальствующей должности еще было далеко, а французской любовью с бухгалтершей хотелось заниматься уже сейчас. Выступление прошло успешно, наш ансамбль в числе первых отстрелялся на фестивале "Казачья станица Москва", что проходил в Лужниках. Лысой как обычно напросился к очередному другу в гости, учтительно предупредив жену. Та не возражала. Ну и наконец, решился.

Он незамедлительно взял телефон и отправил молоденькой бухгалтерше любовное СМС. Но видимо по ошибке сообщение пришло Мокше.

- Французской любовью?- Мокша от волнения заговорила на индюшином языке. Ее руки задрожали, то и дело подбрасывая телефон, как горящий уголь.

Лицо ее изменилось, Мокша вдруг побледнела, окаменела, совсем скоро лицо ее искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз ее посыпались искры. Сама она съежилась, сгорбилась, сузилась... Ее сумка, узелки с которыми она ни когда не расставалась, тоже съежились и поморщились... Ее отвисший подбородок стал еще длиннее.

Атаман, молча наблюдавший за этими изменениями на ее лице, пытаясь распознать клокочущие звуки вырывающиеся из ее груди с силой ударил кулаком по спине, думая что она подавилась. Мокша подпрыгнула и дрожащей рукой протянула телефон....

Тем временем ужас охватил Мокшу - шутиху. Женщина она была далеко не молодая, к тому же консервативного устоя. Уж много лет ей никто не делал никаких любовных предложений, о французской любви она и представления не имела, потому сильно разволновалась, да так, что потеряла дар речи.

Однако Лысой, несмотря на то, что его иногда щелкали по носу, был довольно хитрый человек на многие дела, -- он очень знал, когда нужно прикинуться дураком, и иногда умел найтиться в таких обстоятельствах и случаях, где редко умный бывает в состоянии извернуться. Потому, сумел и в этот раз выкрутиться, как всегда прикинувшись пьяницей.

Так вот именно этот Лысой и предложил нашему ансамблю поехать в город Кимры на гастроли.
Участники ансамбля ночевали в гостинице, в то время как сам Лысой прикинувшись непонятливым дурачком - пьяницей отметил свой продюсерский дебют очередной попойкой, стащив со стола гонорар за выступление в сумме тридцать тысяч рублей. Выпить он любил. Но об этом немного позже.

Прекрасный человек этот Лысой !
Его знает и местный депутат не выговаривающий половину букв Пеньжинько и протопоп отец Мунарий, что живет недалече, завидя его он всегда говорит, что никого не знает, кто бы так исполнял долг христианский и умел жить, как певец Лысой.

Впрочем его окружение было подстать этому лентяю.
Дружит Лысой с общественником Бубкиным.
Йозеф Валеръянович Бубкин, ближайший друг Лысого, любит ездить с казаками на гастроли и плести интриги будоража окружение.

Йозеф Валерьянович был короткий, толстый и лысый. Он не обладал никакими талантами, кроме как воровать, преимущественно у своих друзей и тихонько делать мелкие пакости.
Вся его кипучая натура, была способна только на подлости. Он был не только гениальным общественником, но и гениальным лентяем. Потому и прибился к ансамблю, руководитель которого не был подвержен интригам и на льстивые улыбки подлого общественника Бубкина, который рассыпался в комплиментах при виде атамана, смотрел сквозь пальцы.

А какой богомольный человек Йозеф Валерьянович. ..Каждый воскресный день надевает он жидовскую одежду и идет в церковь. Взошедши в нее, Йозеф Валерьянович, раскланявшись на все стороны, обыкновенно помещается на крылосе и очень хорошо подтягивает тенором. Когда же окончится служба, общественник Бубкин никак не утерпит, чтоб не обойти всех нищих и сделать с ними фотографию - селфи. Он бы, может быть, и не хотел заняться таким скучным делом, если бы не побуждала его к тому природная доброта.

Йозеф Валерьянович очень любит, если ему кто-нибудь сделает подарок. Это ему очень нравится.
Потому очень хороший человек и верный приятель Лысой стал ему настоящим другом. Они такие между собою приятели, каких свет не производил. Лысой, который до сих пор еще ходит в сером джемпере всегда говорит, что Лысого и Йозефа Валерьяновича Бубкина сам черт связал веревочкой. Куда один, туда и другой плетется.

Йозеф Валерьянович был пять раз женат. От каждой жены он имел по ребенку, от некоторых дети до сих пор находятся в приюте. Несколько раз он пытался забрать их оттуда, но его кипучая натура не могла позволить ему это сделать, тотчас же находились определенные дела в районе, которые никак не могли обойтись без него.

Хотя поговаривали, что он женился в шестой раз, но это совершенная ложь. Я очень хорошо знаю Йозефа Валерьяновича, он и сейчас готовит еду по утрам какой - то барышне и делает селфи с ее детьми и внуками, воображая себя приличным семьянином.

Я знаю хорошо общественника Бубкина и могу сказать, что он даже не имел намерения жениться. Откуда выходят все эти сплетни? Так, как пронесли было, что Иозеф Валерьянович родился с хвостом назади. Но эта выдумка так нелепа и вместе гнусна и неприлична, что я даже не почитаю нужным опровергать пред просвещенными читателями, которым, без всякого сомнения известно, что у одних только ведьм, и то у весьма немногих, есть назади хвост, которые, впрочем, принадлежат более к женскому полу, нежели к мужескому.

Несмотря на большую приязнь, эти редкие друзья не совсем были сходны между собою. Лучше всего можно узнать характеры их из сравнения: Лысой имеет необыкновенный дар говорить чрезвычайно приятно. Господи, как он говорит! Это ощущение можно сравнить только с тем, когда у вас ищут в голове или потихоньку проводят пальцем по вашей пятке. Слушаешь, слушаешь -- и голову повесишь. Приятно! Чрезвычайно приятно! Как сон после купанья.

Иозеф Валерьянович, напротив; больше молчит, на всех совещаниях, на которых ему приходится находиться он уткнет свой взгляд в телефон и пересылает всем друзьям свои и чужие фотографии, беспрерывно ерзая из - за геморроя на стуле. Зато если влепит словцо, то держись только: отбреет лучше всякой бритвы. Лысой пузат и высокого роста; Йозеф Валерьянович намного ниже, но зато распространяется в толщину. Голова у Лысого похожа на редьку хвостом вниз; голова У Йозефа Валерьяновича на редьку хвостом вверх. Лысой только после обеда лежит в одной рубашке на диване; к вечеру же надевает свой серый джемпер с прорехой под мышкой из которой торчит рубаха и идет куда-нибудь - или к магазину, или в поле ловить мух. (Такое смешное и необычное занятие он сам себе придумал).

Йозеф Валерьянович лежит весь день на диване, и никуда не хочет идти. Если вздумается утром, то пройдет по двору, осмотрит свою дворовую территорию, и опять на покой.

КАК ЛЫСОЙ ПРОПИЛ ГОНОРАР АНСАМБЛЯ

Таким образом и было.

В эту ночь атаману не спалось. Он сидел в двухместном номере, куда поселился весь ансамбль, вместе с водителем, Туркой и Мокшей, в зеленом полумраке вместе с верным, привязанным к нему хореографом Киримом.
Все уже спали. Игорь Николаевич был в своем лазоревом халате и лакированных туфлях, а хореограф Кирим в рубашке и синих подтяжках. Между казаками на круглом столе рядом с пухлым альбомом стояла бутылка коньяку, блюдечко с лимоном и шпроты. Они тихо, чтобы не разбудить остальных, обсуждали последние события: этим вечером Лысой утащил со стола гонорар ансамбля суммой в тридцать тысяч рублей, и пропал из номера, вернулся поздно ночью, с шашкой наперевес и совершенно пьяный. Этого мало. С ним явились две неизвестных личности, шумевших в коридоре и изъявивших желание ночевать. Удалились эти личности лишь после того, как Мокша, присутствовавшая при этом, позвонила по телефону в 45 отделение милиции. Личности мгновенно отбыли, лишь только Мокша повесила трубку. Неизвестно куда после ухода личностей задевалась фуражка водителя, шашка, видеокамера и бобровая шапка Йозефа Валерьяновича Бубкина, который всегда ходил в ней даже летом.

— Кто они такие!? — наступал Игорь Николаевич сжимая кулаки на Лысого.
Тот, шатаясь и прилипая к концертным костюмам, бормотал насчет того, что личности ему неизвестны, что они не сукины сыны какие-нибудь, а — хорошие люди.
— Изумительнее всего, что ведь они же оба пьяные… Как же они ухитрились? — Поражался атаман, глядя на место, где некогда помещалась его видеокамера.
— Мошенники, — пояснила Мокша, удаляясь спать произнесла:
- И этот такой же, гнать его из ансамбля надо!

От гонорара в тридцать тысяч Лысой категорически отперся, при этом выговаривая что-то неявственное.
— Ага, быть может они сами исчезли из стола.- осведомился Игорь Николаевич тихим, но страшным по оттенку голосом.
Лысой качнулся, открыл совершенно посоловевшие глаза стукнувшись головой об стену издал звук — не то "и", не то "е" — вроде "эээ"! Лицо его побледнело и судорожно задвигалась челюсть.
— Ведро ему, негодяю, из ванной дать!
И все забегали, ухаживая за заболевшим Лысым. Когда его отводили спать, он, пошатываясь в руках Мокши, очень нежно и мелодически ругался скверными словами, выговаривая их с трудом.
Вся эта история произошла около часу, а теперь было часа 3 пополуночи, но двое в углу гостиничного номера, в котором спал ансамбль, бодрствовали, взвинченные коньяком с лимоном.

Хореограф Кирим, бледный, с очень решительными глазами, поднял рюмку.
—Игорь Николаевич, — прочувственно воскликнул он, — я никогда не забуду, как вы в трудное для меня время взяли меня на работу, в ансамбль. Поверьте, Игорь Николаевич, вы для меня гораздо больше, чем атаман, учитель… Мое безмерное уважение к вам…
- Игорь Николаевич, вы — такой человек, и из-за какого-то извините за выражение, сукиного сына! Нужно гнать его немедленно из ансамбля.
- Меня просили за него очень близкие мне люди,- тихо произнес атаман.
- Просили, чтобы я устроил его и дал возможность работать в Москве. Послушай меня, никогда не лишай человека работы, не бери такой грех на душу
- Но, ведь если его еще обработает этот общественник Бубкин, что тогда будет?,- с жаром продолжал хореограф Кирим.
- Надо гнать его, вот и Мокша -шутиха говорит об этом.
— Тем более, не пойду на то, чтобы его уволить, — задумчиво возразил Игорь Николаевич, горделиво поднял плечи и сделался похож на французского древнего короля.

—Игорь Николаевич, эх… — Горестно воскликнул хореограф Кирим, — значит, что же? Теперь вы будете ждать, пока удастся из этого хулигана сделать человека?
Игорь Николаевич жестом руки остановил его, налил себе коньяку, хлебнул, откусил лимон и заговорил:

— Послушай дружище,-продолжал атаман,- как по-твоему, я понимаю что-либо в людях. Каково твое мнение?
- Игорь Николаевич , что вы спрашиваете! — С большим чувством ответил хореограф Кирим и развел руками.

— Ну, хорошо. Без ложной скромности. Я тоже полагаю, что в этом я не самый последний человек.
Финита, - это провинция и простота, это - Кимры! — Вдруг торжественно воскликнул Игорь Николаевич, и шкаф ответил ему звоном,

- Кто теперь перед нами? - атаман указал пальцем в сторону, где почивал Лысой:
— Исключительный прохвост.
— Но кто он — истинный прохвост Лысой со стажем, — крикнул Сокуренко, - (Кирим открыл рот) — вот что: Вот она провинция, вот они Кимры: воровство, пьянство и алкоголизм, никакой благодарности, предательство, доносы, шапка, видеокамера и гонорар пропали.
Тут Игорь Николаевич вспомнил кражу и побагровел

Внезапно в соседней комнате раздался шум.

В освещенном коридоре предстала в одной ночной сорочке Мокша с боевым и пылающим лицом. И атамана ослепило обилие мощного и, как от страху показалось обоим, совершенно голого тела. В могучих руках Мокша волокла что-то, и это "что-то", упираясь, садилось на зад и толстые его ноги, крытые черным пухом, заплетались по паркету. "Что-то", конечно, оказалось Лысым, совершенно потерянным, все еще пьяным, разлохмаченным остатками волос, что как веник росли с боку головы, в одной рубашке и с ворованной шашкой наперевес.
Мокша, грандиозная и нагая, тряхнула Лысого, как мешок с картофелем, и произнесла такие слова:
— Полюбуйтесь, господин атаман, на нашего Лысого. Я замужем была, а Турка — невинная девушка. Хорошо, что я проснулась.
Окончив эту речь, Мокша впала в состояние стыда, вскрикнула, закрыла грудь руками и унеслась.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. САУНА

Что такое банкет? Только артистам понятно это таинственное слово. Устроители концерта как правило накрывают столы для почетных гостей. Туда иногда приглашаются и артисты, не все конечно же. И когда ты заходишь в палатку, обычно ее ставят неподалеку от сцены, еще не закончился концерт и звучит громкая музыка, а глава администрации уже поднимает первую рюмку и произносит тост за всех присутствующих дам.

Голодные артисты из ансамбля "Казачий Дюк" только что сошедшие со сцены подошли к атаману. Дорога была долгая и артисты сразу вышли петь на сцену с концертными номерами около часу. Проголодались. Потому вопрос о еде был уместен.
Между тем, запах борща понесся через всю концертную площадку и пощекотал приятно ноздри проголодавшимся гостям. Все повалили в палатку. Вереница дам, говорливых и молчаливых, тощих и толстых, потянулась вперед, и длинный стол зарябел всеми цветами. Не стану описывать кушаньев, какие были за столом! Ничего не упомяну ни о бараньих ребрышках в сметане, ни об жареных баклажанах с орехами, которые подавали к борщу, ни об индейке со сливами и изюмом, ни о том блюде, которое очень походило видом на сапоги, намоченные в квасе,
Не стану говорить об этих кушаньях потому, что мне гораздо более нравится есть их, нежели распространяться об них в разговоре.
- Среди нас есть олигарх, - поднявшись из - за стола с рюмкой в руке произнес раскрасневшийся от спиртного атаман.
- Там, ежели кому необходимо брусчатку на дорогах подправить или еще чего - то это к нему,
- Слово предоставляется Йозефу Валерьяновичу Бубкину.
Бубкин, только что запихнувший в рот сырный бутерброд, чуть не подавился от неожиданности. Он привстал начал мямлить нечто напоминающее тост бросая недоброжелательные взгляды в сторону атамана, в то время как сам атаман не дождавшись окончания тоста громко захохотал и выпил рюмку. Мокша сидевшая рядом старалась усмирить его пыл слегка подергивая за черкеску.
На этом дорогой читатель мы прервемся. Увлекательное приключение, что произошло в сауне ждет вас впереди. Чуть позже я расскажу вам и об этом.

КАК БУБКИН СТАЛ ПОЖАРНЫМ

Общественник ЙОЗЕФ ВАЛЕРЬЯНОВИЧ БУБКИН

Йозеф Валерьянович Бубкин  был не только гениальным общественником, но и гениальным лентяем. Среди всех активных граждан  которыми изобиловал наш район, он был самым непроворным и наиболее часто попадавшим впросак. Причиной к этому служила его чрезмерно кипучая натура. Это был кипучий лентяй. Он постоянно ленился. На рабочем месте, а работал он общественником, да да именно это занятие бездельник Бубкин  считал настоящей работой. Как никак, деятельность, которую он проводил   придавала ему значимости. Глава администрации и важные чиновники всегда здоровались с ним, так, на всякий случай,  и он часами просиживал у здания администрации пытаясь застать пробегающего мимо начальника, протянуть ему руку и  обмолвится словечком. Это обстоятельство придавало его персоне массу впечатлений. Такая дружба рождала важные для района идеи, которые он тут же пытался воплощать в жизнь, потому на рабочем месте    застать его было невозможно.

Ему было не до работы. Он не мог видеть спокойно

въезжающего в свой или чужой двор поливальный трактор или пожарный автомобиль.  Бубкин сейчас же

выходил во двор и, сложив руки на спине, презрительно наблюдал за действиями водителя. Наконец сердце его не выдерживало.

- Кто же так заезжает? - кричал он, ужасаясь. - Заворачивай!

Испуганный азиат заворачивал.

- Куда ж ты заворачиваешь, морда?! - страдал Йозеф Валерьянович, налетая на трактор. - Надавать  бы тебе по морде, тогда бы заворачивал!

Покомандовавши так с полчаса, Бубкин собирался было уже возвратиться к своим делам, где ждал его народ, но тут спокойная жизнь  района  обычно вновь нарушалась каким-нибудь недоразумением.

То у метро  торговали бабки и Йозеф Валерьянович указывал, как лучше всего и чем  торговать, при этом ни когда не брезговал угощениями, то бежал на общее собрание жильцов, при этом Йозеф Валерьянович  стоял посреди двора и созывал жильцов, обзванивая их по телефону; но на самом собрании ему не удавалось поприсутствовать, потому что  у метро полиция организовала рейд по незаконной торговле   и  взволнованный этими событиями   и испепеляемый огнем беспокойства, бежал на это место где стояли  все те же бабки, которым утром он давал дельные советы и брал у них угощения.  Но больше всего его волновали казаки, за которыми, как он считал  нужно было присматривать.

 

Однако временами Йозефа Валерьяновича Бубкина  настигала стихия реального действия. На несколько дней он скрывался на работе  и молча работал.

Дети свободно бегали по двору и кричали что хотели, поливальные машины заворачивали и описывали во дворе какие угодно кривые, бабки у метро продолжали торговать, а полиция проводила свои рейды,  - Йозеф Валерьянович пил. Однажды, после одного такого

запоя, он вывел во двор, как барана за рога, мотоцикл, составленный из кусочков автомобилей, огнетушителей, велосипедов и пишущих машинок. Мотор в 1 1/2 силы был вандереровский, колеса давидсоновские*, а другие существенные части уже давно потеряли фирму. С седла свисал на шпагатике

картонный плакат "Проба". Собралась толпа. Не глядя ни на кого, Йозеф Валерьянович закрутил рукой педаль. Искры не было минут десять. Затем раздалось железное чавканье, прибор задрожал и окутался грязным дымом. Йозеф Валерьянович кинулся в седло, и мотоцикл, забрав безумную скорость, вынес его через туннель на середину проезжей части  и сразу остановился, словно срезанный пулей. Йозеф Валерьянович  собрался было уже слезть и обревизовать свою загадочную машинку, но она дала вдруг задний ход и, пронеся своего создателя через тот же туннель, остановилась на месте отправления

- посреди двора, ворчливо ахнула и взорвалась. Йозеф Валерьянович уцелел чудом и из обломков мотоцикла в следующий запойный период устроил стационарный двигатель, который был очень похож на настоящий двигатель, но не работал и отдал всю эту конструкцию казакам.

Венцом академической деятельности общественника -интеллигента была эпопея с добровольным пожарным обществом, которое  доверило  Йозефу Валерьяновичу пожарный автомобиль, который он обязался починить и выполнить услугу по обеспечению пожарной безопасности во время празднования дня города. С другой стороны, пожарное общество  обязывалось уплатить Й. В. Бубкину, по приеме работы специальной комиссией, гонорар в сумме пятнадцать тысяч рублей. Гербовые марки были отнесены за счет исполнителя работы.

Йозеф Валерьянович взялся  за дело, как Самсон. Два дня ушло на поиск пожарных костюмов и обзвон казаков, которые, как он считал   должны были  ему подчиняться. Оранжевые костюмы с наклейками лежали в детской колясочке, лопаты  и ремни были и сложены под верстак. Еще несколько дней ушло на осмотр и разборку пожарного автомобиля. А потом в городе произошла большая неприятность - на Мячковской улице лопнула магистральная водопроводная труба и общественник Бубкин  остаток недели провел на месте аварии, иронически покачиваясь, крича на рабочих и поминутно заглядывая в провал.

Когда организаторский пыл Йозефа Валерьяновича несколько утих, он снова подступил к пожарной машине стоящей во дворе, но было поздно: дворовые дети уже играли запчастям от автомобиля, а пожарные костюмы и лопаты исчезли бесследно. Увидав разгневанного общественника, дети в испуге побросали запчасти и убежали. Половины запчастей не хватало, и найти их не удалось. После этого Йозеф Валерьянович совершенно охладел к  машине   пожарного общества  № 5.

С этого момента с жителями стали происходить неприятные вещи. Пожарная  машина больше не поливала тротуары и  от этого страдали жильцы близлежащих домов, сидел без работы водитель, которого Йозеф Валерьянович учил как заезжать во двор. Он искоса поглядывал на разобранный автомобиль брал папироску и вздыхая подолгу искал в кармане спички.  Но больше всех пострадал начальник пожарного общества   №5 Подмышкин. Он потерял еженедельный заработок - машины не было, нечем  было поливать тротуары, ведь  пожарный автомобиль участвовал в поливе пешеходных дорожек, и за это Подмышкин имел денежное вознаграждение .

А так как поливать  было нечем, то  предприимчивый пожарный терпел убытки.

Сперва он приходил справляться, скоро ли будет  собран пожарный автомобиль, потом молил Христом-Богом, а под конец стал произносить неопределенные угрозы.

Администрация пожарной части  посылало Йозефу Валерьяновичу  письменные напоминания. Дело пахло судом. Положение напрягалось все больше и больше.

Однажды утром Йозеф Валерьянович, у которого слегка побаливал геморрой, по обыкновению прогуливался по своим владениям и уже было начал диалог с дворником, как в эту минуту он  заметил нечто неприятное.

Прервав речь, он схватил свой бидон и быстро спрятался за мусорный ящик. Во двор медленно вошел начальник пожарного общества   №5, остановился подле подъезда, где жил Бубкин  и стал озирать дворовые постройки. Не заметив нигде Йозефа Валерьяновича , он загрустил.

- Йозьки  - общественника  опять нету? - спросил он у дворника.

- Ах, ничего я не знаю, - сказал дворник, - и  в необыкновенном волнении, вываливая воду из ведра, торопливо ушел к себе.

Подмышкин погладил цементный бок колодца и подошел к разобранной пожарной  машине. Через

два шага он увидел баннер с лысой толстой рожей и заплывшими глазами общественника Бубкина, который красовался на заборе.  Начальник  ударил ногой в спустившее колесо пожарного автомобиля  и с ненавистью сказал:

- У, гангрена!

Подмышкин стоял у машины еще минуты три, наливаясь самыми ядовитыми чувствами, потом с грохотом отодрал баннер, понес его на средину двора к колодцу и, став на него обеими ногами, начал скандалить.

- Ворюги у вас в доме №7 живут! - вопил начальник пожарного общества. - Сволота всякая!

Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!.. Я не посмотрю на среднее образование!.. Гангрена проклятая!!!

В это время семибатюшная гадюка со средним образованием сидела за мусорным ящиком на бидоне и тосковала.

С треском распахивались рамы, и из окон выглядывали веселые жильцы. С улицы во двор, не спеша, входили любопытные. При виде аудитории Подмышкин разжегся еще больше.

 

- Общественник Бубкин! - вскрикивал начальник. - Аристократ собачий!

Парламентарные выражения пожарный  богато перемежал нецензурными словами, которым отдавал предпочтение. Слабое женское сословие, густо облепившее подоконники, очень негодовало на пожарного, но от окон не отходило.

- Харю разворочу! - неистовствовал начальник. - Образованный!

Когда скандал был в зените, явился милиционер и молча стал тащить Подмышкина в район. Ему  помогали молодцы из жилконторы. Пожарный покорно обнял милиционера за шею и заплакал навзрыд.

Опасность миновала.

Тогда из-за мусорного ящика выскочил истомившийся Йозеф Валерьянович.

Аудитория зашумела.

- Хам! - закричал Виктор Михайлович вслед шествию. - Хам! Я тебе покажу! Мерзавец!

Горько рыдавший пожарный ничего этого не услышал. Его несли на руках в отделение, туда же, в качестве вещественного доказательства, потащили баннер с толстой рожей и большой бородавкой на носу лентяя - общественника Бубкина.

 

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЕДШАЯ С НАМИ В РЯЗАНИ

Увлекательные истории из гастрольной жизни ансамбля "КАЗАЧИЙ ДЮК".
Автор Игорь Сокуренко.

Действующие лица:

Атаман -мужчина с усами
Подмышкин - начальник пожарного общества. Толстый и мужественный человек.
Общественник Бубкин - лысый, и короткий бездельник.
Турка - пятидесятилетняя толстозадая женщина, с ногами сформированными по образу двух подушек - участница казачьего ансамбля.
Мокша шутиха - продуманная мордвинка.

Как то довелось нам побывать с гастрольными путешествиями в старинном городе под названием Рязань. Было это в конце мая и погода была под стать.
Как и водится после концерта состоялся пикник, ну как же без него.
Приглашающая сторона организовала гостиницу на окраине города, среди старинных мест, да и поговаривали, что в озере, находившемся там, неподалеку церква утопла. Так в нем вода чистая пречистая и до того благодать небесна, что видать дно поросшее травою, а сквозь травы карпы плещутся. Красота необыкновенна.
Тут и начальник пожарного общества Подмышкин засобирался ехать с нами и общественник Бубкин, ну как же без него. По дороге прикупили барана, тут же освежевали его и по приезду принялись жарить шашлык. Но баран оказался очень жесткий и к шашлыку непригодный, вот и вышло, что мяса много, а есть нечего.
Турка было накинулась на голяшку и причмоктывая попыталась грызть слегка посоленную баранину, но не тут то было. Баранина никак не давалось, и тут Турка сломала очередной зуб, который тут же издал глухой хруст и отвалился. Пришлось всей компании довольствоваться ливером. Несмотря, на все неприятности, Турка все же налупилась потрохов. Затем, как бы встрепенувшись и видимо вспомнив про сломанный зуб удалилась в фанерный дом гостиничного комплекса и тут же, вся расстроенная уснула засверестев тонким и протяжным звуком издаваемым ее коротким турецким носом.

У общественника Бубкина, который в очередной раз навязался с казачьим ансамблем в поездку, то же все пошло немного не так, как он задумывал. А хотел он удивить всех своим веселым нравом. Он хотел весь этот вечер шутить и веселить присутствующих дам, хотел петь вместе с казаками разносольные казачьи песни и тенорком поддерживать различные баритоны своих избранников с коими он считал своим долгом ему нужно отправиться в эту поездку. Он хотел быть щедрым весельчаком, но немного не рассчитал свои силы и в очередной раз напился.
Вот именно на этом я хотел бы остановиться поподробнее.

После веселого пребывания у костра и многочисленных попыток поедания резинового барана вся мужская часть нашей компании отправилась в баню. Это чудесное заведение располагалось на опушке леса у самого старинного озера. Повсюду пахло свежескошенной травой. Гул комаров разряжал воздух и любой прохожий подвергался их безжалостному нападению.
Каждый участник выйдя из парилки мог нырнуть в холодную воду старинного озера. Как только ты выныривал, комары сразу огромной стаей неслись к тебе издавая едкие и омерзительные звуки. Потому, выйдя из парилки я не мешкал, а сразу погрузился в холодную воду. Задержав дыхание, некоторое время я находился под водой, испытывая редкие и приятные ощущения.
Но тут, в очередной раз вынырнув из воды, я услышал страшный визг Подмышкина, находящегося внутри бани. Не крики, или вопли, или вой, или рев, какого можно было бы ожидать от голосовых связок мужчины, — нет, прямо-таки неприличный, ужасающий, унизительный визг, каким визжат женщины, увидев привидение или гусеницу. Ужасно слышать, как визжит без умолку толстый и сильный, мужчина.
Я выскочил из озера посмотреть, что такое там делается. Перед моими глазами предстала картина.
Подмышкин сидел на полу, вцепившись одной рукой в волосы. В другой руке он держал свой ботинок, который мы обыкновенно одеваем на ногу, и самым деловитым и недвусмысленным образом пытался вытряхнуть что то находящееся в нем. Рядом сидел сильно опьяневший общественник Бубкин, с которым в очередной раз случилось расстройство желудка и он, пытаясь скрыть следы своего преступления использовал ботинок Подмышкина, вместо горшка.
Со всей мощью Подмышкин запустил свой увесистый ботинок.

Я увернулся и услышал глухой, тяжелый стук и что-то похожее на вздох лошади, когда с нее снимают седло. Черный ботинок огромной величины стукнул Бубкина по лысой голове как раз позади левого уха. Он сразу весь обмяк и упал головою прямо на кастрюлю с кипятком стоящую на печи. С большим трудом я вытащил его из парилки на крылечко бани. Комары тут же облепили лежащего на полу, абсолютно голого Валерьяныча. Большого труда мне и моим товарищам стоило транспортировать в гостиничный номер толстого и пузатого Бубкина, который все это время пытался лягаться ногами. Комары безжалостно жалили его голое тело. Мордвинка Мокша при виде этой картины тут же извлекла из своей потрепанной сумочки репеллент и обработала тело Бубкина этой зловонной жидкостью, особенно то место, которое привлекало ее больше всего. Валерьяныч спал мертвецким сном периодически вскакивая и пытаясь лягнуть несущих его товарищей.

СЛУЧАЙ В АБХАЗИИ

ЧЕТЫРЕ БУТЫЛКИ ВИНА, МАМАЛЫГА И КАЗАЧЬЯ ПЕСНЯ

КАЗАКИ В АБХАЗИИ 2

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Так уж водится, что и несмышленый добродий не поймёт, что оно такое казачья песня, а доколе стынет каша, то мы продолжим рассказ о том как славный ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК побывал в Абхазии,- сидя на кухне молвил атаман одергивая спадавшие штаны и заправляя в них рубаху.

Ну, как и должно было случиться, казаки браво выступили на фестивале, - а как же иначе. Никогда такого не бывало, что бы оскоромились они или же плохо спели. Голоса дивные, да и песни не подстать сегодняшним. Как затянут, так сердце затепается, а слезы сами градом так и катятся по щекам, до того любо сердцу каждого. Тут и жид ножонкой своей худенькой подстригнет, да и каблучком другой раз поцокает, так ему понравится казачий пляс. А может, да и затянет песню "Ой то не вечереет, то не вечер".
- но что то я отвлёкся,- отхлебнув из большого кухоля хмельной настойки атаман почесал затылок и продолжил.
- Любо!!! кричали казакам зрители, весь зал встал когда зазвенела в ушах песня "Розпрягайте хлопцы коней", ну и Пётр, и наши гарные солистки - куплетистки, что б им пусто было, постарались на славу, - прокашлявшись крякнул атаман и поморщившись продолжил
- Ничего не могу сказать постарались все на славу. После концерта вышли на улицу, тёплый вечер обещал быть славным. Пообщались со зрителями, некоторые из них просили автографы...
Довольные и слегка уставшие казаки поехали на банкет. Организаторы постарались и накрыли нам столик в уютном ресторане, где посреди залы стоял огромный котел, а в нем томилась мамалыга.
Мамалыга - это кукурузная каша, которая на медленном огне готовится очень долго. Важные горцы помешивают дивное блюдо придавая этому действию особое значение. А когда каша готова, то её раскладывают по тарелкам и втыкают большие куски копченого сыра, который плавится в горячей каше оставляя желтые аппетитные разводы. Сыр переставляют в другое место, а от сюда зачерпывают ложкой, дуют и едят. Вот эту то мамалыгу мы и попросили, что бы нам её принесли. Выпили по первой, заговорили разговоры.
- Я не люблю вино,- продолжал атаман, какое то оно не такое.
- то бабам в сласть, они как сделают невинную физию да и це-е-едят его весь вечер,- тут батько сплюнул и поморщился.
- Я люблю, что покрепче. Нальёшь горилки, или же на худой конец коньячку, выпьешь, благодать...,- лицо его наполнилось сияющей улыбкой, он тяжело проглотил слюну и глянул на дно своей кружки, которая по видимому уже была пуста.
Потому вино не пошло, мучил я его мучил стакан за другим и попросил что покрепче. Принесли чачу .
Это дивная виноградная водка сразу придала настроения. Рюмка за рюмкой, донышко улыбается краешки играют. И до чего же хороша, слегка обжигает, затем расплывается по всему телу придавая приятное расслабление. Не это ли лекарство от всех болезней. И брешут супостаты, что оно вредно и неприлично воспитывает нашу молодёжь. Не там собака зарыта, и это не то, о чем нужно балакать. В меру водка - это великое дело.
- Выпил я рюмку, другую, совсем другое дело. Глянул - то и бабы наши покраше стали, мать их... и мамалыга как закуска ничего. Сыр быстро кончился, а каша ещё долго тарендела на столе. Разогревать не стали.
- Пил я, пил и Петр, наконец то добрался он до своего спиртного. Мы хоть и не в аэропорту, но все ж оказались в чужедальней сторонушке. Как тут не выпить. А как выпил, то и понесло его, не приведи Господь. Запел.. А как запел, то весь ресторан сбежался послушать нашего соловь, уж больно хорош у его был голос.
Толстозадая "Турка", так казаки прозвали одну из наших певиц, хотела его де, де да поддержать своим дребезжащим старческим голосочком, да где там. Пел он попсу, да с матерком, Иде только ирод научился таким гадостям.
Поёт и поет гардемарин ентакий, а народ ему хлопает, да бутылки на стол пересылает. Погуляли, выпили, ещё с собой четыре бутылки вина как презент унесли. До того добрый абхазский народ полюбил наших казаков.
Идём - балакаем. И спать неохота, а ночь дивная и хмель в глаза. Вообщем допили мы и эти четыре бутылки, а что делать. Пошли в гостиницу. И тут Петра понесло. Какие только не читал он стихи. И так и так на турку поглядывает, да обихаживает её. С веселой компанией улеглися на кровати и давай песни орать. И лишь только запели, как тут же постучали в дверь и требовательно попросили заткнуться. Худая блондинка несколько раз ломилась в наш номер требуя прекращения банкета. Ну и конечно же мы люди серьезные, а не то что бы там какой нибудь задрипанный коллектив, к тому же чего греха таить, спиртное то кончилось. Решили идти спать.
Но не тут то было, надо знать Петра, то ли ему вожжа под хвост попала, то ли случай в аэропорту не давал покоя, но он тут же испарился и покинул нашу шумную компанию. Я как уже это не трудно было догадаться отправился спать.
А наши дамы в последствии рассказывали, что как только они принялись похрапывать, то раздался в коридоре дикий шум и Пётр споткнувшись вывалился прямо в спальню, держа в руках двухлитровую бутылку борматухи, которая появилась перед падающим певцом.
Получив триндюлей от толстухи, вредная казачка не любила, когда её будят, а засыпала она на раз. Только касалась подушки, как сразу её турецкий нос начинал посвистывать на разные голоса. На слова она никогда в таких случаях не скупилась и поэтому пьяный Пётр сразу же все понял и удалился.
Спали они в одном номере с атаманом, тот уже дремал, когда Пётр с грохотом повалился на кровать в одежде и ботинках, и сразу уснул.
- Нехай спит,- подумал атаман и уснул следом за Петром. Но не тут то был. Свежий апрельский ветер дул с Черного моря, убаюкивая всех приезжих пенистой волной, котороя успокаивающе действовала на наших друзей. Атаману не снилось ничего. Он так утомился за все это время, что казалось никакая штуковина не могла бы его разбудить, как вдруг....
Раздался громкий хлопок с протяжным бэ-эканьем и в номере распространился запах паренной репы.
- Что ты Пётр ??? Громко произнес атаман

Как вы уже догадались Петру стало плохо. Его тошнило , как не тошнило никогда в жизни, ворочаясь на гостиничной койке он то и дело поливал мамалыгой в перемешку с марочным портвейном, (купленным ночью из по полы), гостиничный номер.
Напрасно атаман подставлял ведро и требовал, что бы тот пошёл в туалетную комнату. Дело было дрянь. В чужой стране в гостиничном номере, а что скажут горничные. Позор.
Беда заключалась ещё и в том, что время было ещё 5 утра и хоть постепенно начинало светлеть идти все же было некуда, да и прогулка в такое время не предвещала ничего хорошего. Пришлось лежать с открытым окном, укутавшись одеялом под неумолкаемые крики Петра. Что поделать на гастролях бывает и такое.

ГЛАВА ВТОРАЯ
На рынке постоянная толчия. То тут то там раздаётся голос продавца с восточным акцентом. Богатый край Абхазия, чего здесь только нет, какие диковинные фрукты растут на побережье, какие интересные люди населяют эти дивные края. По утрам мужчины пьют кофе в кофейнях и обсуждают дела. Ранним утром постепенно улицы оживают.
Атаман дождался утра и сразу отправился на рынок, благо тот был не далеко - пешком чуть больше десяти минут.
В центре торговых рядов шумела толпа. Старая армянка торговала специями. Ее окружало большое количество людей, они все время о чем то спорили. Некоторым она давала дельные советы, а которые не приглянулись ей иногда, грубила. Люди с баночками и пакетиками отходили от этого шумного места.
Атаману стало интересно и он подошёл поближе. И каково же было его удивление, когда он увидел стоящих в очереди за специями представителей своего коллектива.
- Я то думал они спят, а они вон где,- про себя подумал атаман и сделал несколько шагов к стоящей очереди.
- Что ты все вынюхиваешь,- громким голосом заорала армянка на стоящую у прилавка певицу, как вы наверное догадались это была турка.
Она то и дело пыталась совать свой причудливый турецкий носик в кучки со специями, рассыпанными кучками на прилавке, с деловым видом стараясь распознать, какую специю ей лучше приобрести.
Бормоча про себя о каких то многочисленных родственниках и о муже, который судя по всему любил блюда напичканные восточными приправами, она раздражала армянку, которая искоса поглядывала в её сторону отпуская товар.
- Чего тебе? - ещё громче заорала она бросив свой грозный, орлиный взгляд на турку.

Та открыла рот и начала задавать свои сто пятьдесят подготовленных за ранее вопросов, про мясо, рыбу и прочее. Но этим вопросам не суждено было долететь до ушей грубой продавщицы специй, она широко открыла рот, мощным ударом локтя толкнула стоящую неподалёку соседку и начала хохотать тыкая кривым пальцем турке в лицо. От хохота слюна слетела у неё с золотой коронки и устремилась в сторону очереди. Люди быстро расступились. Словно не замечая этого турка, продолжала буробонить рецепты, при этом нос у неё был раскрашен разноцветными специями а внутри бубки торчала по всей видимости крошка хлеба.
Атаман подумал, - это наверное после вчерашнего, - сплюнул, хихикнул про себя и пошёл восвояси.
В обед за казаками пришла машина, они погрузились в авто и с ветерком полетели обратно в сторону границы. По дороге в аэропорт заехали в Гагры, сделали несколько фото и уже через час сидели в сочинском аэропорту. Пётр допил свою барматуху и довольный, что не пришлось её выбрасывать на линии контроля уселся в кресло современного авиалайнера и приготовился лететь.
- А я, - тут атаман призадумался, поправил кубанку и выпустил изо рта большой клуб табачного дыма, откинулся в кресле и слегка перещупал глаза - извлёк из этого путешествия одно.
- Гастроли - дело не шуточное.

ЛЫСАЯ ОБРАЗИНА

— Эта лысая образина, то есть твой отец , опять изволил нажраться, — сказала жена депутата Подлещикова старшему сыну указывая пальцем на сильно пьяного папу.
Теперь эти слова как будто кочергой стучали по его лысой и загорелой голове. И от того на душе было так тоскливо. С женой он ругался часто, особенно в пьяном виде. Вот и теперь, обиженный таким выражением своей супруги онлег спать.
Ровно в пять утра, гонимый неутолимой жаждой и желанием сходить по малой нужде он проснулся, встал и уж потом не отважился вновь ложиться в постель.
Решил пойти на работу, благо его кабинет располагался недалече от дома.
Ему едва стукнуло сорок, помимо лысой головы и вечно сморщенного лба мужчина имел два выпученных глаза и пухлые, обильно окрашенные пунцовым цветом губы. Глядя со стороны можно было бы предположить, что этот депутат, сидящий за столом в личном кабинете, безумно одинок. Иногда его лысая голова и покатые плечи олицетворяли самое ничтожное существо напоминающее дождевого червя.
— Все, бросаю пить!.. Медленно шагая мямлил он себе под нос.
Больше … ни за что! Пора же мне наконец за ум
взяться. Вот и жена ругается, а на работе тоже одни неприятности.
Вчера ни за что не про что одного жалобщика выставил за дверь,
а ведь я депутат как никак.
Надо работать, трудиться… Если ты депутат, так работай
честно, усердно, по совести, пренебрегая покоем и сном. Баловство
брось… Привык, брат, задаром зарплату получать, а это вот и не
хорошо….
Прочитав себе несколько подобных нравоучений, Подлещиков
начинает чувствовать непреодолимое стремление к труду. На часах
только что пробило половину шестого утра, но, несмотря на это,
он решает сиюминутно попросить прощения у того самого
жалобщика, которого вчера выставил из своего кабинета.
Пошарив на столе обрывки каких то записок Евгений схватил телефон
и стал дрожащими от вчерашней попойки пальцами набирать номер.

На той стороне раздается заспанный голос, по всему виду
переполненный ночным ужасом.

— Алло!
— Мужчина! — обращается он к жалобщику. — Послушайте я не
запомнил вашего имени!
Жалобщик вздрагивает и слышно как он громко вздохнув
вскакивает с постели.
— Что?
— Я того… как его?.. Вы не обижайтесь…

— Что? Кто? а?

— Вам говорят по-человечески это Подлещиков вы вчера изволили
жаловаться,- уже с раздражением проговорил депутат.
— Боже мой! -плачущим голоском стонет жалобщик.
— Господи, Боже мой! Я страдаю бессонницей… три ночи не спал,
нарочно снотворное принял, чтоб уснуть, а вы… Звоните в пять утра!
Ведь это безжалостно, бесчеловечно! Если бы вы знали, как трудно
мне уснуть, то не стали бы беспокоить меня такой чепухой…
Безжалостно и глупо!
И на что я вам понадобился?

Подлещикова снова охватывает грусть его лысая образина заливается
багровой краской .
— Вы здесь не кричите! Здесь не кабак! — говорит он быстро хлопая
своими выпученными глазами.
— Да в кабаке люди на много порядочнее… — кричит жалобщик.
— Как мне теперь уснуть во второй раз!
И удивительное дело: всю страну объездил и даже заграницей
побывал и никто мне там ночью не звонил, а тут,
словно черт этого негодяя под локоть толкает!.. Управы на вас нет!
Заграницей такой подлости никто бы не вытворил…

— Ну и поезжайте в свою заграницу, если вам там нравится! — проорал
Подлещиков и бросил трубку.

Между тем жалобщик продолжал разговаривать сам с собой…
— Глупо, же! Да!
Мало того, что кормят нас одними обещаниями, ничего не делают
так еще, черт ее подери издеваются. Звонит он в пять утра, будит!
Скажите, какое усердие! Добро бы это для людей делалось,
а то ведь врут и деньги только зря получают!

Тем временем Подлещикова мучила совесть. Он ходил из угла в угол
по своему кабинету и не мог понять как же так вышло , что вчера
на приеме с населением он так напился, что даже нагрубил
жалобщику.
— Еще пожалуется на верх,- подумал Подлещиков. — Нет, надо все
же позвонить и объясниться. Он снова берет телефон и набирает
знакомый номер.

— Алло!,- все тот же сонный голос в трубке.
— Послушайте, мужчина! — мямлит Подлещиков — Вы меня не так
поняли, я хотел объясниться.

— Жалобщик вздрагивает, словно ужаленный и плачущим голосом
начинает причитать
.
— Боже мой! Только принял вторую таблетку и только что задремал,
как он опять… опять! Умоляю вас, имейте вы совесть!
— Это невыносимо! Я буду жаловаться! Более терпеть
я не в состоянии. Я… я умираю…
— Это подло, гадко!
-Убирайтесь вон отсюда!
Вы поплатитесь за подобное издевательство! Вон!!!

— Гражданин ! Ежели вы не перестанете кричать, то я принужден
буду вызвать полицию и составить акт об этом факте,- командирским
голосом проорал депутат.
Услышав слово «полиция», жалобщик изменился в лице, бросил
трубку на скомканную постель и с презрением поднес два кукиша.

— На-кося! — вот тебе твоя полиция ! На-кося

Подлещиков машет рукой, вздыхает и садится в кресло, в слух
начиная рассуждать:

«Ну и народ! Попробуй тут поработай! Поневоле плюнешь на все…

-«Выпить!» Под столом недопитая бутылка водки. Подлещиков
наливает полный стакан, кривится, затем залпом выпивает.
А тем временем часы пробили шесть утра.

И. Сокуренко

ПУРГА ТОРЧКОВА

ПУРГА ТОРЧКОВА  Одноименная поэма. Автор И. Сокуренко

С Шкарой вместе — две подружки
Подличать горазды были
И летели сплетней стружки
И корили, и бранили.

Всех подряд, благое дело
Коль такие блин подружки
Даже вместе похудели
Две завистливые тушки

Миловидной, длиннолицей и фигуристой была
Распрелестная девица под названием Пурга

Да и кто ж такое имя ей на память подарил
Это ж чей такой родитель жизнь девичью погубил?

Скулы тихо выпирали,
Ягодицы вниз спадали
Посмотреть со стороны
Две свисающих луны

Засияла черепушка
облысела враз подружка
У Торчковых у девчат
волосинки три висят

Сидит у печки старая мамаша вся в тряпье. Тоже лысая.
Протягивает ей какую — то паклю

— Накась ты гангрена сера
Наряди на лоб берет
Станешь с виду как Венера
Аль купеческий портрет

Иль парик бы ты одела
Чтобы лысину прикрыть
Вся как мыльница вспотела
Вона, как твой лоб блестить

Баба Дуня в прошлом годе
Потеряла в огороде
Я нашла его весной
Вот возьми, теперь он твой

Протягивает облезлую паклю

— Что вы мама прямь ей Бога
Не желаю я такого
И не жгите свечки зря,
Не давите на меня

Я казачкой быть готова
Вот оденусь подмандюсь
Чуть припудрюсь я и снова
В королевну превращусь

Вона Шкара приоделась
Никому и невдомек
Что под юбкой две подушки
Вместо ног, «Ек макарек»

 

— «Что ты мелишь пустобреха» —
Ей мамаша говорит
— Где тебе казачкой трехать
Ты же с виду инвалид

У казачек много песен
Голоса у них поди
Горлопанят, куралесят
Пьют, ой Господи прости

— Пьют? И что же тут плохого
Жизнь маманя блин одна
Вот и я хочу такого
Наливать и пить до дна

Можэ спъяну молодого
подцеплю я казачка
Можэ карта ляжет снова
Ставлю я на дурачка

-» Ну кака же ты розумна»-
ей мамаша говорит
— Как одела ты кокошник
прямо стал товарный вид

Ты деваха хоть с ленцою
Да и с придурью внутри
Хороша же все ж собою
Коли глянешь издали

Ты давай тряси мошною
И себя преподнеси
Может тот казак и клюнет
Все… педалями крути

Будешь ты паскуда бледна —
Ей мамаша говорит
— Обучать детишек вредных,
Чай погасишь свой кредит.

Мужичек — то твой занудный
Мондовошеская тля
Отшпиндолил бабку Дуню
И отчалил опосля

Оттого ли он паскуда
От детишек соскочил
И тебе поганка бледна
Вдруг падлюга насолил.

— » Вы мамаша зря кричите
Мужичонку тлею зря
Лучше рот прополощите
Все! сушите якоря. »

— » Матери скажи спасибо
Поищите простака
Кто ж посмотрит на такую
Шизанутую слегка

Муж — то твой и тот собака
Убежал далече в Тверь
Бабу Дуню отшпиндолил
Что же делать нам теперь.»

— » Я же ныне педагогом
Трудостроиться иду
Там директор предлагает
Непонятную байду. »

— Ты диваха очень умна —
Ей мамаша говорит
— Ишь директора поскуда
Развела едрит мадрит »

Мамаша вскакивает и размахивая руками говорит

— » Непонятная байда
Нам известна
Да, да, да!
Синька, мать твою ети,
Ой ты, Господи прости….»

— » Вы маманя зря трубите
С далека то я ниче
И фигура хоть прибейте
Грудь, ну прямо колесо!»

— С далека оно конечно —
Ей мамаша говорит
— Может будет гад под мухой
Или разум помутит

Грудь твоя одноразмерна
Зад на пятках твой висит
Метр восемьсят наверно,
А туда же колесит.

Шкара — то поди метр двадцать
Как напялит каблуки
Прямь прынцесса с мордой в квасе
Растопырит еблуки….

Сколько лет ему собаке
Аль он молод, плодовит?
Что ж на баб в него бедняге
Разыгрался аппетит?

Слеповат подлец он что ли
Аль какой — то проглодит
Раз такую девку вроде
Приглашает, паразит»

Мамаша про себя:
— » Может мне пройтись на кастинг,
Может повезет и мне…
Я Пурги покраше вроде
Да не вроде, а вдвойне

Чуть с хромцою я да Бог с ним
Без зубов — все пустяки
Нынче в моде сексопилки
Сыроежки и сморчки

Мне в казачки в самый раз

Петь про «Вареньку» я буду
И про «Пчелку» проорать
Я на сцене не забуду
Честно буду горло драть

Ты, Пурга, тряси машною
И на стуле не кряхти.
Выпей вон того настою
Будет знаешь как трясти?»

Дает какую — то настойку с виду напоминающую огуречный рассол

Пурга кое — как поет песню
«»Гляжу в озера синие………»
Авторское произведение И. Сокуренко

КОЕ ЧТО ИЗ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ НАШЕГО АНСАМБЛЯ

 СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ГАСТРОЛЬЙ ЖИЗНИ АНСАМБЛЯ «КАЗАЧИЙ ДЮК»

 

Удомля.
Рассказы атамана Сокуренко про веселые путешествия  гастрольной жизни ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК

Шкара Шмарина главное действующее лицо.

Действующие лица:
— Голос за кадром;
— Атаман — высокий красавец мужчина с усами, на голове кубанка, в красной косоворотке;
— Шкара — толстозадая крашеная блондинка с турецким носом;
— Мокша -шутиха — подруга турки;
— Петр — тридцатилетний худощавый певец, любитель выпить;
— Лысой — ленивый сороколетний мужчина;
— Катерина — высокая двадцатипятилетняя брюнетка;
— Глафира — полноватая — хохотутшка в очках

ГЛАВА ПЕРВАЯ
АТАМАН
В накуренной и плохо освещенной комнате сидит атаман.
Четверо молодых казаков его внимательно слушают.
На столе бочонок с горилкой, которую он то и дело открывает поворачивая медный краник, из которого льется золотистого цвета яблочная водка. Стол сервирован солеными огурцами, квашеной капустой, вареными яйцами и картофелем покрытым смачными шкварками.
Не смотря на простоватую и аппетитную еду, атаман все же любит вареники с потрохами. Его близкие, зная это, иногда балуют батьку таким блюдом и тогда он добреет, становится веселым и более разговорчивым. Он говорит убаюкивающим голосом и все погружаются в таинственный мир его сердечных переживаний.
Разговор увлекает собеседника
— И чего тут не вспомнишь.
— Какие только веселые истории не идут на ум,- бараборит атаман сидя в кожаном кресле
— Расскажи дядьку, говорят молодые казаки. Они любят слушать интересные и смешные байки из его гастрольной жизни, к тому же унылый вечер обещает быть длинным и никто никуда не торопится.
— Ладно, продолжает атаман искоса поглядывая на казаков,
— Пришел на ум мне один случай, который произошел с нашим ансамблем в Удомле.
— Удомля — это такой небольшой провинциальный городок в Тверской области, городок так себе, одна только достопримечательность — это атомная электростанция. Выходишь на балкон, вдохнешь свежего воздуха, а тут она в саркофаге стоит и смотрит на тебя с выпученными глазами.
Атаман хихикнул и замолчал, затем обвел глазами вокруг комнаты, словно ища чего то, ткнул пальцем в стоящий рядом пузатый самовар и продолжил.
— Вот как этот самовар, такой же она мне показалась.
В комнате, где он находился по мимо медного самовара фирмы БРАТЬЯ «КАРНИЛОВЫ» было много неожиданных предметов.
Причудливого вида бульотка сразу бросалась в глаза, она стояла на столе и придавала всей комнате таинственный вид. Огромных размеров книга в кожаном переплете красовалась неподалеку, на стене часы с боем, они постоянно издавали громкое тиканье и от этого становилось в комнате очень уютно, тепло и необычно. Находящийся здесь человек невольно погружался в сказочный мир далекого детства.
Вечерело. Внезапно часы ожили. Они торжественно прозвенели восемь раз и внезапно замолчали.
Одетый в бекешу атаман поднял голову и почесал затылок. С виду он напоминал исторический персонаж из старинных рассказов про грозных казаков, которым нельзя было жениться, а вся их жизнь была связана с войной и грабежом.
Посмотрев на часы атаман продолжил.
— По пути в Удомлю, а мы ехали в специально отведенном автобусе, который выделили организаторы концерта, нас сопровождала жуткая жара и по приезду я сразу пошел в душ.
В гостинице душевая располагалась в холле и что бы попасть туда необходимо было выйти из номера. Атаман, обернулся полотенцем и беспардонно вышел в коридор. Душ был к стати. Смыв пот и дорожную пыль он столкнулись нос к носу с Глафирой. Молодая, красивая певица от неожиданности остолбенела и начала причитать.
— Ой, ой, так вы голый!!!
Ее очки приподнялись, глаза потупились в пол, а губы что то причитали. От непрерывного бормотания ее носик двигался в разные стороны, принимая комичные формы.
Глаза бешено бегали, иногда все же искоса поглядывая на закрытое полотенцем место, где по всей видимости находились батькины прелести..
— Мамочки, повизгивала она, когда атаман стал приближаться.
Тут у нее нервы не выдержали, и девка с визгом бросилась искать дверь своего номера. Дверей в холле было несколько и нужно было изрядно потрудиться, что бы найти нужную. Глашка в панике бегала от одной двери к другой сопровождая все это время частыми причитаниями. Наконец она громко крикнула.
— Помогите!!!
Николаич стоял невозмутимо, как статуя на пьедестале, наблюдая за смешным поведением певицы. Наконец заветная дверь отворилась и девка заскочила в номер, где по всей вероятности спать никто не собирался. Казаки бурно встретили раскрасневшуюся певицу и зааплодировали атаману, который почти голый, обернутый лишь в гостиничное полотенце важно зашел следом.
Атаман был человеком деликатным, он быстро превратил этот смехотворный случай в шутку.
— У девки первые гастроли, ее и так еле еле отпустил муж,- подумал он. Что тут поделаешь.
Всю дорогу Глашка была на чеку. Видимо предполагая, что во время гастролей может случиться всякое. И неудивительно, что наслушавшись от коллег о сексуальных ужасах гастрольной жизни она предположила, что раздетый атаман — это и есть то, чего она опасалась. По тому, и начала паниковать.
Но СЛАВА БОГУ все обошлось. В номере играла гармонь и казаки пели песни. Гостиница была пуста, кроме нашего ансамбля никто в ней не проживал, по тому мы никому не мешали.
— Оказавшись в таком удивительном городке, где всех достопримечательностей — атомная электростанция, казаки забыли про все полностью погружаясь в гастрольную жизнь.
— Сюда наверное приезжают и заполняют эту гостиницу от случая к случаю только ученые атомщики,- подумал атаман перед сном.
Нас, то есть мужчин, поселили в один конец гостиницы, женщин в другой. Не смотря на позднее время, а это была глубокая ночь, все же спать никому не хотелось, ведь приключения только начинались. Посвистывала только турецким носом толсотзадая турка, которая отругала матом молодых девчат, для которых гастроли судя по всему только приобретали нужные акценты и уснула.
Но молодые певицы никак не хотели ложиться спать, они то и дело бегали на мужскую территорию гостиничного комплекса, часто выходили на балкон и шумно хохотали на лестничной клетке.
Ложась спать Атаман еще раз полюбовался на молодых женщин, которые продолжали бурную активность. Их беготня была отчетливо видна в окне напротив, ложиться спать они не собирались.
Глаша и Катерина внешне отличались друг от друга. В меру полноватая хохотушка Глафира, смеялась быстро, как стучащий по стеклу железный шарик, Катерина же напротив, смеялась размеренным низким басом. Она была высокая и статная, с ярко выраженными чертами лица, большими глазами и огромными ресницами. Рядом с ней толстозадая турка выглядела невзрачно. Несмотря на высокие каблуки та едва доставала Катерине до груди и потому никогда не становилась рядом, дабы на контрасте не потеряться. Потому они не дружили и при случае турка всегда пыталась вымещать всю свою злобу на бедной женщине. Но высокую брюнетку это казалось не трогало.
Мне такие отношения напоминали басню Крылова «Слон и моська»
— «Ай Моська, знать она сильна, что лает на слона».
Маленькая колченогая Шкара, как Моська все время повизгивала в сторону Катерины, иногда привлекая к своим интригам Мокшу -шутиху. Последняя пытаясь поддерживать нейтралитет все же зачастую склонялась в сторону Шкара.
И действительно такая парочка выглядела смехотворно. Шкара завидовала страшно. Завидовала ее красоте, молодости, ведь Катерина была на двадцать лет моложе, ей едва исполнилось тридцать, в то время как Шкаре давно перевалило за пятьдесят.

ШКАРА ШМАРИНА

Нужно отдать должное — она была глупа. От того и все беды. Она действительно какое то время жила в Турции вместе с родителями, отец работал инженером в одном городке. Чуть позже вышла замуж за мужчину, который был старше ее на тридцать с хвостиком лет, готовил лобио и сацебели и не в чем своей женушке не. отказывал выполняя все ее капризы. Потому жизнь казалась ей безоблачной. Детей не было и Турка жила для себя, как говорится в свое удовольствие. В институт она не ходила ни разу, хотя диплом получила настоящий, на тридцатилетие муж сделал ей такой подарок. Хотя одно посещение все же было, она пришла в институт получать диплом и больше там ни разу не появилась.. Потому, когда ее спрашивали о студенческой жизни, она отнекивалась ибо ни одной фотографии и ни одного студенческого друга у ней не было. Муж любил ее страшно, терпел все ее глупые выходки и выполнял все прихоти.
Однажды она сообщила своему возлюбленному, что хочет петь на сцене.
— Что ты? забеспокоился он.
— Ты и петь то не умеешь, за столом и то не попадаешь, когда мы собираемся с друзьями и поем турецкие песни.
Но Турка стояла твердо на своем, да же на какое то время объявила голодовку. Сама то она так не считала, а напротив была глубоко уверена, что имеет сказочный голос. Потому была настойчива в своих убеждениях.
Мужу пришлось изрядно раскошелится, что бы пристроить взбаломошную женку в хор местного театра.
Пела Шкаре действительно плохо, к тому же петь на сцене для нее означало — покупать дорогие платья и часами просиживать в парикмахерской. Потому пение волновало ее меньше всего.
Атаман был удивлен, когда прослушивал эту глупую певицу, которая смехотворно пыталась петь казачьи песни оперным дрожащим голосом. В ноты она попадала редко. Так же как и в театре она заняла второстепенное место.
После внезапной смерти мужа эта женщина столкнулась с большой бедой. Раньше она ни где не работала, в коллективе уживалась с трудом, компьютерной грамотностью не владела. Деньги быстро кончились с театра выгнали. Пошла волочиться на биржу труда, жила бедно, лишь на пособие. К моменту их встречи жизнь ее превратилась в ад.
Потому Атаман пожалел ее и принял к себе на работу. Но природная дурь, которая всегда вызывала у атамана улыбку осталась. Как то однажды пришла с огромным синяком под глазом. Ее очередной любовник не выдержав истерик посадил ей этот фингал и собрался уходить от нее. Сидя возле атамана она причитала, что останется опять одна — просила совета. Опытный руководитель подсказал ей лечь в больницу и претвориться больной.
— Если у человека есть хоть капля совести он не уйдет, видя свою возлюбленную в таком состоянии, — в завершении разговора произнес атаман.
Придумали диагноз — прединсультное состояние. Сработало…
Поносил, поносил передачки ее возлюбленнвй, так все и забылось и срослось. Бить то же перестал, видимо урок сделал не только он один, но и она в своих высказываниях стала по сдержаннее.

НОЧНЫЕ ЗАБАВЫ

Хохот в соседнем номере раздражал Турку страшно. Она никак не могла найти себе место то и дело стуча тапком по стене, пытаясь угомонить хохотушек. А затем дождавшись, когда те выйдут на балкон, находившийся в коридоре, ползком подкралась незаметно и закрыла дверь на шпингалет. Девушкам было весело. Уже светало и несмотря на предстоящее выступление спать не хотелось. Они не сразу поняли, что их заперли.
— Лысой!!! кричали они, по видимому уже спящему солисту ансамбля.
Это был лысый, слегка полноватый и очень ленивый мужчина лет сорока. Его недавно взяли в ансамбль, потому вел себя он относительно скромно, никак не выдавая своего характера.
Как не старались девицы разбудить лысого дядьку ничего не получалось. Что же было делать. Девушки стояли на балконе босиком, полураздетые, а на улице ранним утром уже было холодно….. Никто не помог. Через час им все же удалось сломать замок и вернуться в свой номер.

ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ
После мероприятия был банкет. Сытые и хмельные казаки сели в автобус.

Изрядно подвыпившая Катерина тихо спала на полу, провалившись между сидений автобуса, Глафира придумывала, что будет говорить мужу, Мокша — шутиха по индюшиному щебетала. Ехали долго и казалось дороги не будет конца. Все дремали.
И тут Петр, который никак до этого времени себя не проявлял, вдруг дал о себе знать.
— Может выпьем? спросил он

Дорога в Москву была дальняя. Иногда автобус останавливался на перекур. Казаки делали небольшой отдых и продолжали следовать дальше.
— Я не разрешаю пить спиртное во время следования,- говорил водитель автобуса
— Если хотите выпить давайте остановимся и сделаем небольшой привал. А то чуть я на тормоз, как бутылки и бутерброды летают по полу, а мне потом убирать.
Казалось его слушали все, кивали головами, и сочувствовали.
Петр то же был на его стороне, однако все же во время остановки, он купил две двухлитровых баклахи пива. Затем втихоря пронес их в салон. Собутыльник нашелся сразу. Это был «Лысой», который с удовольствием разделил компанию. Вдвоем на пару они хохотали без умолку, постоянно произнося только что придуманную поговорку. Один говорил:
— Дай папаху,
Другой отвечал
— Пошел на х… уй
Их хохот никому не давал спать. Но больше всех нервничал водитель, который четко понимал, что его команды игнорируются, и от того он то и дело давил, то на газ, то на тормоз иногда без всяких причин.
Атаман тоже приходил в ярость.
Один раз он пытался спрятать на одной из остановок БАКЛАХИ, но все было тщетно. Петр стоял на пике своих страстей и эмоций.
Он часто требовал остановки для перекура, к тому же мочегонное пиво раз в тридцать минут требовало туалету.
Если водитель не хотел останавливаться, Петр угрожал мочиться прямо в автобусе. Потому ехали медленно на много отставая от графика.
КАК ЗАКАЗЫВАЛИ.
Автобус резко затормозил, баклаха с пивом вылетела из рук Петра и покатилась к водителю заливая пеной салон и сидящих в креслах пассажиров. Все они громко кричали. Опасения грозного водителя сбылись. Как по сценарию написанном им самим весь пол был облит липкой жидкостью и остатками закуски, которую Петр запасливо прихватил с банкета. Он торжествовал и даже по всей вероятности гордился собой. Все пассажиры, а по мимо казачьего ансамбля на концерт был приглашен и духовой оркестр в количестве 15 не пьющих молодых студентов, требовали ссадить Петра на ближайшей остановке. Но вмешался атаман, который больше всего переживал за безопасность вверенных ему спутников, и потому мы продолжали ехать дальше терпя пьяные выходки Петра, который к тому времени начал требовать продолжения банкета. Его измученная творческая душа бросалась из крайности в крайность. То он хотел драться со всеми и прежде всего с назойливым водителем, то вдруг ему становилось грустно и одиноко. Проезжая мимо Твери он стал читал стихи Михаила Круга, громко пел «Владимирский централ» и иногда рыдал. Ему казалось что все его не любят, что он одинок и несчастен. Постоянно звонила мама, по видимому прочухав состояние сына, она знала чем заканчиваются его пьяные выходки, потому обеспокоено звонила всем членам нашего многострадального коллектива с просьбой не ссаживать его в лесу, а доставить живым и невредимым в Москву. Даже набрала глубокой ночью атаману Подмышкину, который по обыкновению не взял трубку видя незнакомый номер.
В автобусе возмущались все и женщины и мужчины.
Лишь только Шкара, поджав ноги посвистывала своим коротеньким турецким носом и видела добрые сны.

Гастроли обнажают все плохие качества человека.

ПЕТР
Всю ночь он бродил по Речному вокзалу. Казалось время длилась вечно. Случайным прохожим он читал стихи, становился на лавочку и пел отрывки из итальянской оперы.
Стало холодать и Петр съежившись долго рыдал проклиная сложную казачью душу.
Больше всего доставалось атаману, который по его мнению был к нему не справедлив. Только под утро он пришел в себя и обнаружил, что телефон и гонорар от проведенного концерта куда то испарились.

— Я не люблю баб,- неожиданно для всех произнес атаман, поправляя ворот своей косоворотки,
— я имею в виду их работу в коллективе. Иногда мы находимся в жестких условиях, а это жеманство, кокетство и прочее портит дело. А особенно когда престарелая дама с фигурой, похожей на яблоко вдруг возомнит себя незаменимой красавицей, то тут и дело дрянь. У нас народный казачий коллектив и в ансамбле нужны возрастные бабы с сиськами, — продолжал говорить атаман. Так вот такие вот и чудят. Ведь дома то давно забыли, что они красавицы, а тут, на тебе цветы, уважение и почет.
— Был такой случай, -атаман взял паузу.
Постучал люлькой по столу, поправил селедец и закурил. Дым постепенно наполнил комнату и аромат заграничного табака едким запахом стал проникать в глаза. Они слегка заслезились. Батька смахнул рукавом слезу и продолжил.
— Я подумал и решил жить как хочу,- не кривить душой, делать то, что душе угодно. Другими словами быть свободным человеком, говорил атаман спокойным улыбчивым голосом.
— Чего прятаться и чего таиться,- продолжил он, — ведь создание ансамбля и его выход на самые лучшие площадки нашей страны — это же еще одна жизнь, причем очень интересная, насыщенная, полная неожиданностей и приключений. Страшно подумать чего я мог бы лишиться, если бы не этот мир. А ведь представьте себе,- отправляются в путешествие пять, шесть талантливых артистов, которые играют на всех видах инструментов, хорошо поют, всегда находятся в центре внимания. Их встречают, накрывают столы, о них снимают репортажи и показывают на телеканалах. Это многотысячная аудитория поклонников, взрыв аплодисментов и гул толпы. Конечно же этого можно было и не увидеть. А какое волнение перед выходом на сцену, когда стотысячная толпа зрителей рукоплещет твоему выступлению. Это незабываемые чувства. И конечно же, что там греха таить некоторые певцы и певицы меняют свою психику, чувствуют свою избранность, ну и конечно же смешат народ, до того иногда комичны бывают их поступки. Не на сцене — нет. Здесь все работают на полную отдачу, а за кулисами. Именно там, невидимые зрителю они раскрывают самые замаскированные черты характера. И если душонка твоя с гнильцой, то гастроли быстро это покажут

ПО ДОРОГЕ В СОЧИ

Историю, о которой пойдёт речь, нам поведал Игорь Николаевич Сокуренко — основатель и руководитель ансамбля КАЗАЧИЙ ДЮК. Смешные и забавные события атаман, как вы уже догадались, черпает из неиссякаемых источников гастрольных приключений, которые происходили с ним в действительности.

Сядет он бывало в кресле, соберёт станичников вокруг себя и начнёт брезгать байки. Да как. Тут любой притихнет и послушает. Постепенно все замолкают и внимательно слушают рассказчика, периодически пропуская сквозь зубы добрые улыбки, а то и ржачный смех.

Что делать, придётся и нам побывать вместе с известным ансамблем в разных уголках нашей великой страны, дальнего и ближнего зарубежья, встретиться с интересными людьми, познакомиться с традициями и обрядами других народов, где побывали наши герои.

Как известно, каждый профессиональный коллектив рано или поздно отправляется на гастроли.
А там все проходит не всегда гладко и нужно иметь большое терпение и сноровку что бы из любой ситуации выйти достойно.

Игорь Николаевич рассказывал нам массу историй и вот одной из них мы сегодня поделимся с вами.
Это было в апреле прошлого года, говорит атаман Сокуренко, совсем недавно мы приняли к себе в коллектив одного солиста, достаточно талантливого и симпатичного молодого человека, тридцати годов от роду.
Какое-то время он работал в коллективе, пел и веселил народ на праздничных мероприятиях и концертах вместе с нами.

И вот однажды ансамблю поступило предложение отправиться в Абхазию на предстоящий фестиваль народов Кавказа. Мы с большой радостью начали готовиться к поездке, ведь как известно любое предстоящее путешествие сопряжено с определенными организационными трудностями. По дороге в аэропорт мы шутили и смеялись, лишь только наш солист, а его звали Пётр был мрачен.

— Что же ты не весел, спрашивали мы его; — продолжает рассказывать атаман.
Ничего внятного он не ответил, лишь однажды произнёс:
— Может быть выпьем.
— давайте остановимся и купим спиртное, —
— что ты, ещё раннее утро, кто же продаст нам алкоголь в такую пору
Как выяснилось позже Пётр боялся летать на самолете, а точнее он никогда ранее этого не делал и видимо таким способом хотел снять своё напряжение. Ехали в аэропорт мы на машине и по приезду сразу побежали на регистрацию, благополучно прошли зону контроля и уже одной ногой были в самолете, как вдруг наш солист опять дал о себе знать, он вспомнил, что в аэропорту, в зале ожидания, должны продавать спиртные напитки и уговорил контролера пропустить его обратно.

И тут все началось. До отправки оставалось совсем немного времени и естественно мы заволновались.
-Звони, — скомандовал атаман одной из спутниц
— иду, раздался его голос в телефонной трубке.
— чуть позже он перезвонил и сообщил, что потерял паспорт. Мы стали искать паспорт в сумках, а Игорь Николаевич пошёл к Петру на ту сторону контрольных рамок, — вспоминает одна из участников ансамбля.
— я чуть не умерла от переживаний, скоро лететь, а этот дурак потерял паспорт, клокоча как индюшка бормотала Ольга.

 

Возле таможенного контроля стоял Пётр в руках пакет, по-видимому со спиртным. Стали бегать и искать паспорт у барной стойки, может там он его обронил. До отправления самолета оставалось каких-то пятнадцать минут и тут нашёлся паспорт. Он был в заднем кармане джинсов.
— Скорее на таможенный контроль.

— Со спиртным нельзя, — твёрдо и уверенно сообщил контролёр.
— давай выбрасывай свой алкоголь в мусорку и полетели, а то опоздаем, — громко скомандовал руководитель ансамбля.

Но нужно было знать Петра.
Отойдя в сторонку, он достал из пакета, то, ради чего переполошил весь аэропорт. Это были газированные спиртные коктейли в количестве трёх железных банок, видимо самых доступных с финансовой точки зрения алкогольных напитков. Пётр ловко открыл первую банку, которая издала шипящий звук, и пена перевалилась через её края. Пил Петя быстро, но при всём при этом создавалось впечатление, что газированный напиток лился обратно. Стоящий рядом молодой человек открыл рот. Было непонятно сколько вошло в нашего артиста этой дряни. Шипящая жидкость не хотела проходить во внутрь, не смотря на все его старания,
Она, то и дело возвращалась с шумом обратно, приобретая комические формы. Как ни старался артист ничего не получалось. Липкая жидкость никак не хотела проходить через горло. Понимая это Пётр схватил вторую банку.
— Не съем так понадкусываю, подумал он и принялся пить вторую. Тот же звук открывающейся газировки. Руководитель ансамбля стоял рядом и бешено тряс артиста, который не отрываясь пытался проглотить алкоголь, а стоящий рядом молодой человек от удивления ещё больше открыл рот
— побежали, опоздаем!!! Вокруг собиралась толпа.
— будешь? Предложил Пётр стоящему с открытым ртом парню банку
Тот молчал.
— Бежим, скомандовал руководитель
Пётр сунул в руки недоумевающему зеваке две банки коктейля, причём один был открыт и весь облит липкой жидкость и нехотя проследовал за руководителем.
— Быстрее, быстрее,- прогремел громогласный голос стюардессы, пассажиры заняли свои места и лишь через два часа самолёт приземлился в аэропорту Адлер.

Здесь все было по другому и воздух и температура. У вокзала нас встретили казаки с важным видом бросая взгляд на шашки, которые мы всегда возим с собой как элемент казачьего костюма.
Ничего не сказав проследили суровым взглядом нам вслед и исчезли из виду, когда машина такси тронулась с места и увезла нас в сторону границы. Прошли все российскую границу, последним как вы уже догадались волочился наш певец. Воодушевленный благополучным перелётном, он как говорится был на своей волне и никакая собачья мысль не беспокоила его прямо до границы.
— Ваш паспорт,- прозвучал приговор пограничника.

А тем временем остальная группа артистов благополучно достигла нейтральной территории. Впереди, метров в пятидесяти была видна Абхазия. Дорога шла по мосту, через реку и каждый взяв в руки свой чемодан проходил это расстояние пёхом.

Толстозадая казачка — участница нашего ансамбля, между собой её казаки прозвали «Туркой», уж больно носом она походила на восточную фурию, мощными шагами двинула вперёд. Обтянутые джинсы ещё больше придавали пикантность её толстому заду. Таща за собой чемодан на колесиках она то и дело толкала в бок свою спутницу, пытаясь на что то жаловаться.. Как вдруг протяжный голос атамана заставил всех вернуться на исходную позицию.

Петра не пропускали. В окне пограничного контроля в запотевших очках сидел по всей видимости крючкотворец бюрократического вида. Он то и дело поднимал паспорт Петра из которого выпадали страницы.

— У вас вырвана страница, вам нельзя, без остановки бормотал он сквозь зубы.
Атаман, уже перешедший границу попытался разобраться в происходящей ситуации. В начале он решил поговорить с Петром. Выяснив в чем дело он попытался убедить стоящего на посту пограничника в очках, затем опять вернулся к Петру. Атаман говорил со всеми, с кем было можно объясняя что мы следуем на международный фестиваль и что нам необходимо срочно быть на нем, на что постовой лишь пожимал плечами. Сидевший у окна пограничник вдруг вскочил стремительно бросая взгляд на происходящее.
— Что вы делаете? Рывком произнес он.

— Это же государственная граница, вы уже седьмой раз её пересекаете.
Атаман и правда ничего не замечая бегал то туда, то сюда пресекая границу у всех на глазах, пытаясь уладить ситуацию не обращая внимание на пост, который определял пограничную зону. Все же в конце переговоров решено было посадить выпадающие страницы на скотч и под бурное бормотание толстозадой певицы мы пересекли реку и подошли к абхазским пограничникам.

— Казаки? - громким голосом с явным акцентом проговорил абхазский пограничник и не потребовав документы произнёс
— Добро пожаловать.
До места назначения было чуть более ста километров. Взяли такси и болтливый водитель то и дело хвалил цены черноморского побережья. Вдоль по серпантину время пролетело быстро, как в сказке, мы оказались в гостинице, нас встретили организаторы и благополучно разместили.

 

СТРАННАЯ ИСТОРИЯ В КИРЖАЧЕ

По приглашению администрации Киржачского района, с которыми у нас сложилась многолетняя дружба, ансамбль КАЗАЧИЙ ДЮК отправился на фестиваль, боевых искусств, который организовали владимирские казаки в городе Киржач. Он был посвящён Петрову дню. Казаков разместили в гостинице, и вот что рассказал руководитель ансамбля Игорь Николаевич Сокуренко:

— Всю дорогу шёл дождь, и мы гадали, как же пройдёт наше выступление под непрекращающейся ливнем, ведь мероприятие проходило в лесопарковой зоне вышеупомянутого города.

Приехали незадолго до выступления, — продолжает рассказывать атаман, после размещения в гостинице решили слегка перекусить. И тут начались самые необычные вещи, которые могут происходить только в научно- фантастических фильмах. Как только нам принесли первое блюдо раздался дикий шум бьющейся посуды. Оказывается, полка, на которой стояли чистые тарелки в баре, рухнула и упала на пол. Бой бьющейся посуды привлёк внимание всей гостиницы, ведь ресторан находился на первом этаже гостиничного комплекса.

Официанты и повара были в недоумении, некоторые даже выглядели расстроенно – но не мы. Нам было весело, прекратился дождь, мы говорили о энергетике, ведь для творческого коллектива, который в живую общается с публикой — это одно из главных настроений. Ведь петь хорошо- мало. Нужна позитивная энергетика, которая заводила бы толпу, и профессиональные артисты к этому относятся серьезно. Поэтому бой бьющейся посуды мы отнесли к своей готовности классно выступить, такая энергия и стала причиной странного случая, думали мы.

Полку поставили на место, оставшуюся уцелевшую посуду убрали в шкаф. И тут произошло то, что не должно было произойти — второй раз посуда вновь с громким шумом рухнула на пол. Чуть позже упала ещё одна полка. Как будто землетрясение пришло на Владимирскую землю. В недоумении официанты держались за головы, одна из них спряталась за барную стойку и испуганно наблюдала за этими событиями со стороны.

Мы смеялись от души, несмотря на странности, происходившие вокруг нас. Четыре раза гостиничный комплекс сотрясал бой посуды, кто-то даже начал поглядывать в нашу сторону, не казаков ли рук дело, уж больно весело они себя ведут, как вдруг фужер стоящий на столе (из него пила солистка нашего ансамбля) издал источающий свист и разлетелся на мелкие куски.

 

— Я не хохотал так уже триста лет, продолжает восторженно говорить Игорь, смеялись не только мы, смеялись все посетители ресторана и даже официанты, у которых страх перешёл в дикое истерическое ржание в прямом смысле слова.

— об этом мы говорили весь вечер после концерта и на следующий день, когда возвращались благополучно домой.

 

Хочу только добавить, что после нашего выступления на сцене пошёл дождь, и одна из женщин подойдя произнесла:

— Казаки выступили и опять плохая погода. Хотите верьте хотите нет, но такие вещи иногда происходят с нами на гастролях. Слава богу, что все прошло именно так. Мы замечательно выступили под палящим июльским солнцем на фестивале ПЕТРОВ ДЕНЬ. Огромная благодарность организаторам этого грандиозного казачьего мероприятия, администрации Киржачского района, владимирским казакам и особенно Елене Бандуриной.

АВТОРСКИЕ СТИХИ СОКУРЕНКО ПРОЗВУЧАЛИ ПРЯМО СО СЦЕНЫ

1

ИГОРЬ СОКУРЕНКО  " ШЕДЕВРЫ ЮМОРИСТИЧЕСКОГО ТВОРЧЕСТВА

Художественный руководитель ансамбля «КАЗАЧИЙ ДЮК» Игорь Сокуренко  прямо со сцены зачитал отрывки из своих стихов под общий хохот присутствующих.

МОКША — ШУТИХА И ТАТАР — САМОВАР

ШКАРА ШМАРИНА

Я казачкой быть готова Вот оденусь подмандюсь Чуть припудрюсь я и снова В королевну превращусь Вона Шкара приоделась Никому и невдомек Что под юбкой две подушки Вместо ног, ЕК МАКАРЕК

Такие строки звучали из уст атамана Сокуренко.к макарек»

_ Мы стараемся, что бы наши выступления остались на долго в сердцах зрителей. Иногда со сцены мы выпускаем голубей, поем казачьи песни собственного сочинения, а иногда  перед выступлением я читаю смешные стихи, которые сам написал. Про Пургу Торчкову, казака Голопупенко, Лаврентия Бубкина или «Толстую чиновницу  Танюху». Эти образы в той или иной степени касаются казаков. А с юмором и жить легче, ведь смех продлевает жизнь

Затем со сцены прозвучали казачьи песни. Казаки продемонстрировали великолепную фланкировку боевыми шашками, зажигательный танец. Люди не только слушали казаков, но и пели вместе с казачьим ансамблем

ПОМОГИ ТЫ МНЕ ПОХОМЫЧ (МЕРТВЯКОВА НЕВЕСТА)

СВЯТКИ. ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

КАК ЛОШАДЬ УКУСИЛА ОДНОГО ДЕПУТАТА

Смешная история, которая произошла на казачьем подворье

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

-Ей Богу не вру, - орал маленький и очень толстый человек тыкая мне под нос большой опухший палец правой руки.

Со стороны этот человек напоминал букву "О". Круглый, лысый с огромной бородавкой на носу, вечно улыбающийся гражданин эмоционально указывал рукой  в сторону конюшни. Шли медленно. От него слегка несло A-LA AMBRE

-Да не может такого быть, он  не кусается, - отвечал я пожимая плечами. - Дети каждый день приносят мерину яблоки и морковку и даже  суют эти лакомства ему прямо в пасть. - Странно, очень странно...

- А вы его гладили?

-Да, я попытался его погладить, и вот результат...  Депутат с ужасом посмотрел на свой посиневший палец.

 

Мы подошли к леваде. Миндаль, так звали мерина, увидав меня, как собачка завилял хвостом и подпрыгнув подбежал к ограде. Мы остановились. Обиженный гражданин прятался за моей спиной. 

-Миндаль, хороший, - говорил я слегка похлопывая  его по загривку. 

-Погладьте, не бойтесь,- сказал я пострадавшему депутату.

Тот, неуверенно протянул руку к мерину. Краем глаза я увидел, что у коня ощетинилась шерсть, он весь  напрягся и ...

Раздался такой сильный хлопок, который нельзя ни с чем спутать. Его можно обозначить пожалуй только одним выражением "КЛАЦАНЬЕ ЗУБОВ" .

Да, да-  это произошло так внезапно, что ни кто и глазом не успел  моргнуть. Как умудрился этот, только что похмелившийся гражданин, одернуть руку и с какой быстротой у него это вышло до сих пор не пойму. Мы молча проследовали обратно.

Послесловие

PS

Конюх Сашка рассказывал после, что после восьми вечера к подворью подъехала машины. Из нее вывалился круглый и короткий гражданин в сильном подпитии и деловито сунул ему под нос удостоверение. Напуганный конюх проводил народного избранника  к конюшне. Что уж было дальше, он не уточнял, только слегка хи-хикал себе под нос. Вот такая история.

Игорь Сокуренко "Шедевры юмористического творчества"

Смотри 

ПЕСНЯ «БРАВО КАТЕРИНА» КТО АВТОР? НАШЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

 

 

ВЗБЕСИВШИЙСЯ КОНЬ (ВИДЕО)

ВЗБЕСИВШИЙСЯ КОНЬ (ВИДЕО)

ТАНЮХА. ПОЛНЫЙ СБОРНИК ЮМОРИСТИЧЕСКИХ РАССКАЗОВ

ГОЛУБИ ПРИНЯЛИ УЧАСТИЕ В МЕРОПРИЯТИИ

ПОМОГИ ТЫ МНЕ ПОХОМЫЧ (МЕРТВЯКОВА НЕВЕСТА)

ИГОРЬ СОКУРЕНКО. ШЕДЕВРЫ ЮМОРИСТИЧЕСКОГО ТВОРЧЕСТВА

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОМОГИ ТЫ МНЕ ПАХОМЫЧ

ОСЕДЛАТЬ ТОГО КОНЯ

БУДЕТ РЫСЬЮ И ГАЛОПОМ

ПО ПОЛЯМ ТАСКАТЬ МЕНЯ...

Смешные приключения гастрольной жизни ансамбля «Казачий Дюк»

МЕРТВЯКОВА НЕВЕСТА Атаманские байки

Был еще у нас на хуторе такой случай.
В ту пору, когда страшные войны по всей земле уносили множество людских душ, казаки уходили биться с врагами. Иногда они возвращались домой с победой и тогда столы ломились от разных яств, а вернувшиеся герои рассказывали разные истории о походах. Но бывали случаи когда местным хуторянам приходилось видеть нечто диковинное, непонятное их разуму.
Служивший по тем временам казак Терехин вернулся с войны живой и невредимый. Из Туретчины привел он жену. Да только вид ее казался довольно странным — маленькая, толстозадая, вечно закутанная в шаль, коротконогая женщина. Ноги ее были сформированы по образу двух подушек, по той же причине носила эта турка шаровары, а нос был такой короткий, что придавал ее внешности причудливый вид. Звали ее тоже диковинно Шкара Шмарина. Турка сторонилась родных Терехина, потому жили поодаль, по базу ходила сгорбленная, кашеварить толком не умела.
Разное говорили о Шкаре Шмариной: одни утверждали, что красоты она была невиданной, другие — наоборот. что турка попалась Терехину последняя из никудышных…

По соседству мордвинка Мокша жила, все ворожила. Зайдет к ним в гости, по индюшечьи погутарит, вынюхает что почем и давай в стороне сплетничать. Как то однажды раскрасневшаяся Мокша, с платком, съехавшим набок, рассказывала сбившимся в кучу бабам:
— И что он нашел в ней хорошего? Хоть бы баба была, а то так… Зад большой, а ноги короткие одна срамота.
Глазюки у ней черные, здоровющие, стригеть ими, как сатана, прости Господи.
— И больно уж душная, так и преть от нее козлом, спасу нет. Пошел по хутору слух, что Шкара ведьмачит. Мокша Шутиха божилась, будто на Пасху, видела как Шкара Шмарина простоволосая и босая, доила на их базу корову. С тех пор ссохлось у коровы вымя, а затем корова издохла.
Любил Терехин свою турку уж больно шибко. Да детей у них не было и от этого муж Шкары дюже страдал. Как то привел он в дом приемыша — девочку Настю, сиротку малолетнюю. Ну тут и взъелась Шкара.
— Свези, да свези ты ее в приют, не то худо будет.
А девчушечка та приглянулась казаку и жаль ее и не по христиански это.
Все же Шкара настояла на своем и пришлось девочку обратно в приют вести, в уезд.
Только с той поры перестало ладится у них. И стал замечать казак, что спортилась баба его.
Еще боле стала Шкара по козлиному душная, мочи нету. Задыхается казак и все тут. Стали спать в разных углах. И задумал он сказать ей об этом. Что так мол и так, нужно с душным ее существом что то делать.

Лежит казак один на лавке, размышляет. В избе тихо. Слышно только, как Шкара похрапывает да ходики тикают. Разбудил ее. Похороводили хороводы по супружескому делу, а у мужа шмариного на уме: как ему быть? Сказать ей такие слова — дело не малое, а она еще,- и верно,- душная была — гниль какая-то в нутре у нее, сказывают, была. Не сказать — тоже боязно. Она ведь чужеродная, какую хошь пакость может выкинуть. Живи тогда с ней. А хуже того, стыдно перед людьми.
Делать нечего, сказал он ей, что хотел.
— Так мол и так, тяжело дескать ему жить с душной, потому и спит в другом углу. Только Шкара взъелась на него и слыхом не слыхивала она такой дерзости. Изготовила она одно снадобье. Видать знала толк в отравах. Да и стала подмешивать в еду мужу — то.

Захворал Терехин вскоре — да и хворый придумал от тоски и вечного вредства своей жены, ходить в лесочек за грибами. И все, слышь, ходит, а грибов домой не носит. На самом деле — то, ходил он к Настеньке сиротинке в приют проведывать.
Выследила Шкара куда он ходит и еще больше возненавидела сиротку.
Как то по осени ушел Терехин да и с концом. Вот его нет, вот его нет… Куда девался? Сообщили конечно в сыск, давай искать.
Нашли его, у высокой сосны мертвый лежит, ровно улыбается, и пустое лукошко у него тут же в сторонке валяется. Которые люди первые набежали, сказывали, что около покойника змею видели, да такую большую, каких и вовсе в наших местах не бывало. Сидит будто над покойником, голову подняла, а слезы у ей так и каплют, а глаза ну вылитые шмаринские, а нос как видно турецкий, короткий такой с горбинкой. Как люди ближе подбежали — она за пригорок, только ее и видели.

А как покойника домой привезли да обмывать стали — глядят: у него одна рука накрепко зажата, и чуть видно из нее образок свисает, а на нем как будто портрет Настеньки.
Стали тот образок из мертвой мужненой руки доставать, а он и рассыпался в пыль.

А? Вот она, значит, какая Шкара Шмарина!
Худому с ней встретиться — горе, и доброму — радости мало

Только с той поры Шкару Шмарину стали величать Мертвяковой. И жизнь у ней все не складывается.
Женихи — то от душного гнилья и вони долго не задерживались.
Прознала татарва, что Шкара овдовела. Стали присылать сватов.
Первый Избек старый татарин, за вонь не взял ее. Другой тоже утек. Следом заступил лысой каторжанин. Этого сама Шкара — Мертвякова спрудила. Там еще двое ли, трое каких-то были.

Так этих сожителей и стали дразнить, что они трое от одной девки убежали. Им это не полюбилось, конечно, они и сплели, будто Шкара не одна была, а за ней мертвяк стоял.
— Да такой страшный, что заневолю убежишь. Им поверили.
— Нечисто у Шкары -Мертвяковой в доме. Недаром она одна-одинешенька живет

— Тут и вовсе рехнулась мертвякова невеста. По ночам стала ходить в уезд к приюту, недалече, где мужа мертвого нашли, все покойника кличет. Да как будто поет, голос дрожащий, а во рту вроде камни или песок.
Как бы еще заведение не подожгла, с малого-то ума.

Прошло время. С горлопанства много денег не наживешь. Как то проходил мимо этой несчастной директор приюта, с виду ученый в пенсне и заприметил ее.
— Пойдем голубка в дом, говорит, расскажешь мне про беду свою. Турка хитра была:
— Дай думаю прикинусь несчастной,- а сама все Настеньку выискивает. Все ее винит за печаль свою.

Стала Шкара в начале посуду мыть в приюте и прибираться, а затем надсмотрщиком ее сделали, хитрая мертвякова невеста прикинулась невинной такой. Директор сжалился над ней и решил поставить к этой Шмариной ребятишек на выучку.
— Пущай-де переймут все музыкальные тонкости.
Только Шкара Мертвякова, учила шибко худо. Все у нее не так. Насадит детишкам по всей голове шишек, уши чуть не оборвет да и говорит директору:
— Не гож этот… Голоса у него нет и неспособный он. Толку не выйдет.
Директор добрый был человек, видно, верил Шкаре.
— Не гож, так не гож… Другого дадим… — И нарядит другого парнишку.
Ребятишки прослышали про эту науку… Спозаранку ревут, как бы к Шмариной не попасть.
А Шкара все лютует, ох и лютует! Такого от родясь не бывало. Из собак собака. Зверь.
В музыкальном деле она, вовсе не мараковала, а только могла сирот бить. Злая турка у себя на родине в хоре пела.
Сколько-то сирот до смерти забила, да еще которых за небольшие провинности.
А в этом приюте — владельцам — такого изверга подавай. Сразу назначили наставницей.
Как только она заступила на пост, такая на нее злость накатила, как еще не бывало. Проходя всех детей лупит. Все ей показать-то охота, что никого не боится. И все поглядывает на Настеньку, не знает как извести ее.

Видит Шкара , что Настенька шитьем увлечена и давай думки мерковать. Как то позвала она Настеньку к себе, та подошла, а Шкара и подает ей планку маленькую, концы шелком вышиты. И такой-то, узор на той планке, что в комнате светлее стало.

Иди-ко, Настенька, погляди на мое рукоделье. Коли поглянется, и тебя выучу… Видать, цепкий глазок-то на это будет!
Настенька так глазами и второпилась, а Шкара посмеивается.
— Приглянулось знать, доченька, мое рукодельице? Хочешь — выучу?
— Хочу, — говорит.

Вот Шкара и занялась Настеньку учить. Скорехонько она все переняла, будто раньше которое знала. Да вот еще что. Настенька не то что к чужим, к своим неласковая была, а к этой женщине так и льнет, так и льнет.

До того, слышь, вверилась этой женщине, что ведь сказала ей про образок-то!
— Есть, — говорит, — у меня дорогой мне образок от отца остался. Вот где красота! Век бы на него глядела.
— Мне покажешь, доченька? — спрашивает хитрая Шкара. Настенька даже не подумала, что это неладно.
— Покажу, — говорит, — когда в приюте никого из воспитателей не будет.
Как вывернулся такой часок, Настенька и позвала Шкару в подвал. Достала образок, показывает, а мертвякова жена поглядела маленько да и говорит:
— Надень-ко на себя — виднее будет.
Ну, Настенька, — не того слова, — стала надевать, а та, знай, похваливает:
— Ладно, доченька, ладно! Капельку только поправить надо.
Глаза у ней сверкнули, нехорошее задумала.
Подошла поближе да и давай пальцем в образок тыкать, а руки уже к шее тянутся.

— Встань-ка, доченька, пряменько.
Настенька встала, а Шкара и давай ее потихоньку гладить по волосам, по спине. Всю огладила, а сама наставляет:
— Заставлю тебя повернуться, так ты, смотри, на меня не оглядывайся. Вперед гляди, примечай, что будет, а ничего не говори.
Как только Шкара намерилась задушить сиротку, глядь, а в подвале стоит кто — то. Тут и голос ей почудился.
— Упреждаю тебя Шакара Мертвякова!
Турка на голос повернулся и повалилась. Ноги от земли оторвать не может. Глядит, а они по колено в пол вдавились. Вырвалась Шкара все ж таки, глядит а Настеньки да и след простыл. Притихла надсмотрщица, а как наверх поднялись, опять осмелела.

— Что то неладное в этом подвале деится.

Прошло время. Опять Шкара подманула Настеньку. А та и радехонька образок показать наставнице своей. Как только спустились в подвал, Настенька стала показывать образок — то. Руки Шкары опять легли на шею сиротке и здесь вновь раздался чей то голос.
Тут не сдержалась Шкара.
Ревет, слезами уливается.
— Эх, ты, — говорит кто — то, — погань! И умереть не умеешь. Смотреть на тебя — с души воротит. Оказался то казак Терехин, образ его стоял тенью в углу подвала.
Повел рукой, и Шкара Шмарина Мертвякова по самую маковку мхом покрылась.
А затем под землю и ушла.
Тут и нашей истории конец. Настенька подросла вскоре замуж вышла. А образок, что на память был подарен берегла до конца дней своих. Вот и весь сказ.

Атаманские байки
Автор Игорь Сокуренко

ТАНЮХА. ПОЛНЫЙ СБОРНИК ЮМОРИСТИЧЕСКИХ РАССКАЗОВ